Quando ci si può considerare del tutto rincreatiniti?

Il rincreatinimento è una ben definita patologia che, ad onor del vero, ben poco ha a che fare con il ben noto integratore da cui essa prende il nome.
Con il termine "rincreatinimento" s'intendono l'ossessione e la perversione compulsiva per tutto ciò che riguarda l'ambiente della palestra, alimentazione e supplementazione alimentare comprese.

Il dott.Monroe, psicopatologo statunitense, ha elaborato negli anni '90 il seguente test, di cui noi riportiamo solo alcuni brevi stralci, che consente a chiunque lo legga di poter individuare in sè i sintomi del rincreatinimento.

Se, tra le proposizioni elencate, vi riconoscete in più di 5 affermazioni, potete considerarvi del tutto rincreatiniti. Buona fortuna!



Test di E.Monroe - quando ci si può considerare, a ragione, completamente rincreatiniti?

1 - Tendo ad organizzare la mia vita in modo Breve, Intenso, Infrequente ed Organizzato. Sì, va molto bene per la palestra, ma la mia fidanzata non è per niente contenta... soprattutto quando si tromba.
2 - Stò iniziando ad odiare Mr.Pringles che con il suo faccione bianchiccio mi occulta la voce "grassi saturi" della tabella alimentare riportata sulla confezione. Cosa avrà da nascondere il baffone bastardo???
3 - La mia attività sessuale è subordinata alle fasi di massa e definizione. Non vi dico cosa succede nelle fasi di forza...
4 - Prima di addormentarmi penso, almeno per un'ora, a come organizzare la scheda per il prossimo mesociclo che inizierà tra 3 settimane.
5 - Sono diventato un fanatico degli specchi.
6 - Ho provato un sottile e perverso piacere quando le cuciture della mia maglietta preferita hanno fatto CRAC, ed ho dovuto necessariamente far notare l'accadimento a tutto il circondariato.
7 - Aspetto con impazienza l'apertura estiva delle piscine. Successivamente, in piscina, passo mezz'ora nello spogliatoio per gli esercizi di pompaggio muscolare, con il solo scopo di svenare l'avambraccio.
8 - Inizio ad apprezzare le donne mascoline, con quel fascino un po' alla Eva Orlowsky, un po' alla Amanda Lear.
9 - Guardo con disprezzo qualunque essere vivente non sia ALMENO in altezza/peso.
10 - Se non mi alimento in maniera perfetta o se mi alleno meno intensamente del solito mi sento in colpa e mortifico il mio corpo ed il mio spirito per giorni.
11 - Ho più di 3 foto di maschi che posano mezzi nudi appese in camera. Uno di loro è negro ed ha vinto 8 volte il Mr.Olympia.
12 - Inizio ad invidiare le persone di colore per la loro genetica e non per le ben note doti... o dotazioni, che a dir si voglia.
13 - Ciclizzo TUTTO, fosse anche l'assunzione di Aspirina quando ho l'influenza.
14 - Chiamo sporadicamente la mamma "Stewart" ed il papà "McRobert".
15 - Faccio APPOSTA pipì e cacca in superset.
16 - Considero lo spazzolarsi i denti un ottimo esercizio per la cuffia dei rotatori.
17 - Alleno la cuffia dei rotatori.
18 - Conosco l'esistenza della cuffia dei rotatori.
19 - So come si chiamano i muscoli che compongono la cuffia dei rotatori (!!!)
20 - Ho organizzato un falò in piazza per bruciare tutti i multipower delle palestre del mondo, additadoli quali "Istrumenti del Dimonio".
21 - Mangio i fiocchi di latte.
22 - Faccio finta che i fiocchi di latte mi piacciano e mi faccio del male mangiandoli anche al mattino.
23 - Mi sono ritrovato a parlare con una vecchia prozia dei benefici dello squat oltre il parallelo, invitandola a comprarsi una tuta da powerlifter per andare a fare la spesa ("cazzo zia, se la sai usare vedi come vengono su le borse della spesa!! Guadagni almeno 20kg sull'alzata!!")
24 - Quando qualcuno pronuncia la parola "manubrio" non penso MAI ad una bicicletta.
25 - Ho visto 18 volte "Conan il Distruttore" ma non ne ricordo assolutamente la trama. Ah, Arnold...



Con affetto, Andrea (Passa!!)