Palestratemele

La donna... non c'è Sustenol che tenga.

Un individuo di sesso femminile che attraversa la sala pesi, secondo uno studio pubblicato su "Nature" dalla Carter & Grant, stimola la produzione di testosterone e di GH proprio come farebbero 4 etti di fiocchi di latte nel prenanna.

Lo studio non è assolutamente mai stato nè eseguito, nè, tantomeno, pubblicato.Tuttavia, l'esperienza ci insegna che la donna può essere croce e delizia di ogni palestrato, sia esso secco o bombatone.

Vediamo quali tipologie di donna possono essere individuate in una palestra qualsiasi, Big Gym esclusa (ovviamente):

1) La Virago: ex bodybuilder o bodybuilder praticante, la Virago è il peggior accadimento che possa capitare ad un povero neofita della ghisa. Solleva carichi enormi, guarda i ragazzini con sufficienza e non intrattiene alcun rapporto umano se non con l'istruttore stesso, nei confronti del quale nutre, inspiegabilmente, un religioso rispetto.
Ha mariti/fidanzati ENORMI e con lo stomaco fortissimo: sanno tutti cosa combinano gli anabolizzanti là sotto... Voto 4.

2) La Fitness-girl: versione ben più apprezzata e sicuramente meno temuta della Virago. Ragazzine giovani, scattanti, dall'addome scolpito, farebbero la gioia di qualunque produttore di film porno.
Di norma la Fitness-girl è anche bella, simpaticissima ed ha successo nella vita: fidanzata da 179 anni con un maestro di nuoto o di arti marziali (in ogni caso armadi a 4 ante battenti), la ragazza in questione fa una bella vita ed è sempre sorridente.
Ottima da vedersi, se non per il fatto che le si spaccherebbe la faccia ogni volta che ride, chiedendosi perchè, con la gente che muore di fame, questa abbia sempre una semi-paresi facciale che le scopre l'arcata dentaria superiore.
Voto 6.

3) La Figona: la principessa della palestra. La sola entrata della Figona zittisce tutti. Pochi secondi dopo, come il soggetto in questione si accomoda sullo step, dalla sala pesi eccheggiano una serie di barriti, canti tribali, ululati e dichiarazioni d'intenti che profumano l'aere di Dolce Stil Novo: "io a quella glie lo pianterei nel culo", "chissà che porcella che è", "quella lì fa sparire le bottiglie di Frangelico" e via discorrendo.
La Figona si presenta in palestra come se dovesse andare in discoteca: truccata, con canottierine porno, tanga sparticulo PAZZESCHI ad altezza diaframma, pantaloncini rigorosamente seconda pelle e unghie laccate come una cucina Scavolini.
E' bene ricordare che la Figona non frequenta la sala pesi, si limita ad un modesto riscaldamento che le permette di mostrare al pubblico pagante quanto lei sia gnocca e quanto non la darà mai ad anima viva che in quel momento si trova nel raggio di 1km. Poi si sposta verso l'appostia sala a fare aerobica, dove può essere solo intravista.
Menzione particolare merita il ragazzo della figona: può essere un ragazzo immagine in stile tronista della DeFilippi; può essere un terrone pazzesco, becero peggio del più infimo ultrà della Lazio, che la tratta male e la fa piangere; può essere uno sfigato mostruoso, che però se la gira con il Cheyenne Turbo. In ogni caso, per qualche ragione, è sempre meglio degli altri.
Voto 9, anche se non sa nemmeno che io esisto.

4) La Smemorata di Collegno: il nome attribuitole è una semplice nota all'atteggiamento di questa mervigliosa fanciulla.
E' single. E' bellissima. Non è per niente vacca. E' la madre dei tuoi figli.
Ha tutte le caratteristiche che la rendono la tua potenziale regina, la donna che hai sempre sognato.
Peccato che:
- Non ti caga nemmeno di striscio, mentre è simpaticissma con tutti gli altri.
- Ti caga a stento, facendotela annusare per poi non fartela vedere mai più.
- Parla con te di tutte le storie che ha e si confida raccontandoti le peggio porcherie (la situazione peggiore).
- Si dimostra interessata, ma, quando è il momento di concludere, ha sempre di meglio da fare.
Queste caratteristiche rendono tale la Smemorata di Collegno: manca sempre 30 per fare 31.
Ah, dimenticavo: è la ragione che spinge BEN PIU' d una persona a frequentare la palestra.
Voto 7.

5) La Simpatica: il livello comincia a scendere.
La Simpatica è una ragazza giovane, amica di tutti: parla con chiunque entri in sala pesi, dal ragazzino 14enne al lupo di mare (pervertito) 60enne. Ha sempre un sacco di cose da dire, molto probabilmente vorrebbe solo che qualcuno se la schiacciasse come si deve.
In genere la Simpatica ha un difetto fisico che la rende inpisellabile, anche dai palati meno raffinati: ascelle selvagge, dentatura equina, adipe nei posti più impensabili, alito cattivo.
Ha il ragazzo, ma è come se non ce l'avesse.
Ha una scheda da seguire, ma in 15 anni di palestra non sa ancora cosa siano le tirate al mento e chiede spiegazioni a TUTTI, esordendo alla fine con "ah, ma io credevo che questi si chiamassero stacchi rumeni!!!"
Ah, dimenticavo: i maschioni della sala pesi parlano malissimo di lei alle sue spalle, e chi se l'è pisellata sul serio custodisce l'infausto accadimento come un segreto di stato.
Voto 5.

6) La Cicciona: ebbene sì, ogni palestra che si rispetti deve avere almeno una cicciona nel parterre des fammes.
La cicciona, poverina, è la ragazza più simpatica della sala pesi: modestissima, si presenta con tute derivate dalla copertura esterna di uno Zeppelin e scarpe da discount alimentare. Suda come un soffione boracifero, fatica peggio di un etiope nella marcia longa ma non perde un etto che sia uno.
Abbandona la palestra dopo 2 mesi per insufficienze cardiache e torna a strafogarsi di gelato alla crema ascoltando Masini.
Voto 6+, incentivo.

7) La tardona: ex tigre del ribaltabile, la tardona addocchia ogni ragazzo di età inferiore ai 20 anni, con i quale attacca un bottone VERGOGNOSO ogni volta che Dio crea.
Si propone vantando di essere un'esperta di ogni cosa inizi per "cazz"; ha di norma una figlia minorenne che trascura e che, contrariamente alla madre, è uno stinco di santa.
Voto 4, che diventerebbe 9 se ci provasse anche con me.

8) Le minorenni: non dovrebbero esistere in una palestra. Non se le caga nessuno. Non sono oggetto di alcuna attenzione.
Nella palestra che frequento ce ne sono alcune incastrate da mesi nella puleggia del rematore al cavo, ma nessuno si preoccupa di rimuoverne i resti: tanto erano solo minorenni.
Voto: N.C.



Con affetto e stima, Andrea (Passa!!)