Auguri!

Utilizzando il blog a fini solamente privati, colgo l'occasione per fare al caro collega Andreuccio i miei migliori auguri di buon compleanno. Il tuo collega di palestra natural
RdR

Come eravamo... parte terza

17 agosto anno 2005, località Santa Teresa di Gallura, Sardegna,altezza al garrese 175 cm circa peso 65 kg.
7 marzo 2006, località Novara,stanza più importante dell casa, peso 77 kg, altezza sempre 175 cm circa....più naturale di così.


24 agosto anno 2006, Località Milano, peso 76 kg, altezza medesima. Il tutto conseguito grazie a proteine, carboidrati al punto giusto e tanto tanto sacrificio. Non ho nulla da nascondere e potrei pubblicare foto all'infinito. Per questi risultati ottenuti devo ringraziare M. B. - A. P. - L. C. per essere miei compari in palestra. Grazie. Al contrario di altre persone che nella lista devono allegare alcuni nomi dei più famosi farmacisti novaresi... la mia lista finisce qui!
Un saluto dal miglior consumatore di bresaola del 2006,
RdR

Come eravamo... Parte Seconda

Gli effetti devastanti degli steroidi anabolizzanti su questo fisico non meritano alcun commento. Basterebbe notare che le sostanze chimiche assunte dal qui rappresentato L.C. hanno addirittura corretto alcuni difetti posturali e modificato la morfologia ossea del viso.
No comment.



Vostro, Andreuccio

Come eravamo

Come un Maurizio Mosca d'altri tempi, torno tra voi, cari i miei palestrati, con un ritratto del cambiamento che sa tanto di bomba di mercato (e solo di mercato).
Le foto non rendono giustizia all'orrore che mi portavo appresso tempo prima di intraprendere la Via della Ghisa, tuttavia possiamo notare con un pizzico di sdegno:
- il colore bianco cadavere, con quella spruzzata di verdognolo sulle guance tipica dell'asfissia da annegamento;
- le occhiaie di 4 metri quadrati, oggetto di imposizione ICI;
- i capelli, antiesteticamente portati à la Michael Jackson dei tempi d'oro, quasi a sottolineare la pochezza del gruppo spalle-petto;
- le braccia terribilmente ipotrofiche;
- il pelo;
- una tanto visibile quanto vergognosa insufficienza toracica.

Ora, 18kg naturalmente acquisiti dopo, posso dire di stare un po' meglio.

Attendiamo le prove documentali che attestano il cambiamento indotto dalla supplementazione alimentare e chimica dei colleghi R.O. e L.C.



In fede,
vostro Andreuccio

Situazione imbarazzante..

Sabato 27 maggio, ore 01.00 circa. Interno notte discoteca Celebrità, Trecate(No)

Evento:Inaugurazione Estivo. Presenti:varie centinaia di persone provenienti dall'hinterland novarese. Fra essi alcuni membri del RincreatinTeam. Situazione di chiacchericcio nelle vicinanze del bancone del bar, si chicchera del più e del meno fra queste persone dedite alla nobile arte del Body Building. Si prla ma l'attenzione è comunque rivolta all'ambiente circostante. Campo largo sui tre. Primo piano sulle loro facce impegnate nella discussione e nella votatio magna, pratica molto in voga fra i membri della squadra, quando sembra cadere un silenzio attanagliante e dal silenzio stesso eccheggia una parola: "Bombati!"... detta da un tizio ad altri amici... ma i tre comunque anche se nn direttamente chiamati si sentono tirati in causa e si girano all'unisono con diverse reazioni...

La prima di un ragazzo altro e grosso che nn frequenta la palestra del nuovo ginnasta ma si ingrossa dalla concorrenza,girandosi di scatto con un foglio prestampato in mano ed una penna stilografica urla:"Ti denuncio!Dammi i tuoi dati prego!"compila, fa firmare, timbra e bolla la denuncia in men che nn si dica, sarà abituato direte voi, evidentemente sì, e in un attimo la GdF è già in stato di allerta per doping.

Il secondo, grossissimo "solo" a causa di una corretta alimentazione, afferma secco, balzando indietro di scatto:" Io ti ammazzo!"

Il terzo,il più scolpito dei tre quasi a sembrare un bronzo del buon vecchio Riace, si nasconde dietro il suo prominente petto e a voce metallica afferma:"Io bombato?! Non è assolutamente vero... la mia è una corretta dieta atta a definire al meglio il muscolo ingrossandolo con notevoli carichi proteici e metallici.." così dicendo compone il numero di telefono di un noto avvocato impegnato ora in una faccenda valdostana e a bassa voce in un auricolare dice:"Squadra alfa entrate pure nella sua casa!Non deve rimanere nessuno vivo!"

Termina così il racconto di una strana vicenda capitata a tre uomini che vivono per lo sport e per la sana alimentazione.

Verità sempre.

RdR

Rincreatinimento fotografico parte One

I nostri rincreatiniti si sn trovati sulle rive del Lago Maggiore per una nottata sotto il segno del divertimento e del dio Bacco, che provoca sì ritenzione idrica ma a noi che ce frega! Ecco i nostri defic... rincretiniti ops...rincreatiniti in una situazione molto pericolosa,molto pericolosa.

160 kg su un altalena omologata per piccoli ed innocenti fanciulli: l'unica cosa che accomuna questi due agli angioletti sono le taglie delle magliette e i negozi d'acquisto. Ma procediamo: modello numero 2: quasi 80 kg a testa e non sentirli, la struttura li sentiva e cominciava a cedere... La processione di foto che raffigurano i 2 rincreatiniti per eccellenza continua con 2 pose da Natural body builder, 1 è conscio della situazione, l'altro no. Cmq L'Andrea consiglia ed insegna al Roberto la posa ed ecco cosa ne è scaturito: posa plastica del secondo, un pò meno del jeans scuro...nn diciamo nè cognome nè nome ma solo le iniziali R.O. e A.P. che sono autori di questo blog, forse non dovevo dirlo... qui sotto siamo più sull'hard ma d'autore, i nostri improvvisando 2 perizomi con mutande e boxer mettono in mostra la schiena scolpita a suon di trazioni e rematori, iper extension e pulley... nella miglior posa per una pubblicità della fiat, in questo caso sullo sfondo...

Ora i ringraziamente e qualche personaggio che in questo blog non si era ancora visto...

Erano presenti a questa serata di giochi infantili, in ordine da sinistra a destra:

in piedi

- Nico alias N.T. in azzurro

- Fasciano alias A.A. che nn sta per AAA cercasi ma per le sue iniziali

- RobadiRoby alias RdR alias R.O.

- Passa alias Andrea alias Diableria alias A.P.

in basso

- Steo alias Simpathy alias Celebro alia S.A. con una p in mezzo sarebbe stato anche quotabile in borsa

- Dario alias Bigno con la n quella sprinchia alias D.B.

Vi ho prensentato la ciurma, 6 ragazzi che hanno passato la sera del 24 aprile in un'atmosfera da caserma, quasi cameratesca e fanciullesca.

Mi permetto di ringrazia A.A e S.A per aver sopportato circa 45 primi consecutivi di discorsi riguardanti la ricarica glicogenetica dovuta alle patate vicino al petto di pollo gorgonzola e noci fra RdR e Passa. Grazie Simpathy e grazie Fascio..

ps: chi non è venuto e si sa di chi stiamo parlando sa benissimo come dovrei terminare questa frase

Un saluto e un arrivederci dall'Isola di Peter Pan dove ogni giorno....

si va a massa. Ciao

RdR(RobadiRoby)

Bibliografia consigliata

Vorrei semplicemente segnalare alcuni libri della collana “Facciamoci sta’ bomba” edita da Winstrol Editore per una corretta conoscenza della palestra e dei frequentatori che la popolano.

Uscito da pochi giorni“Un uomo un appendino”
La storia di Bob, un ragazzo della periferia di una nota cittadina europea, che dico italiana, piemontese, della bassa pianura…forse nn tanto bassa ma quasi… padana. Bob decise un giorno di iscriversi in una palestra, la più bella della città in termini di attrezzistica, economica al punto giusto, popolata da molte persone grosse e muscolose e : insomma il vero paradiso del culturista. Il libro scritto da R.O. narra come questo personaggio calmo e tranquillo entra nel mondo del B.B dalla porta principale restandone subito affascinato ed interessato al punto da fondare un blog con un collega di “panca piana”.

Altro titolo molto venduto è

“Io non perdo il mio tempo invano: un uomo ed il suo trapezio” che ci racconta le vicissitudini di un ragazzo che all’alimentazione corretta sostituisce il duro allenamento con una grandissima particolarità: riesce ad ingrossare il proprio trapezio anche dormendo. Un vero eroe!

Altro best-seller è “Non mi bombo quindi son grosso naturalmente: Il nuovo Golia”

Un ragazzo alle prese con una nuova dieta naturale diventa enorme in poco tempo. E’ fantascienza? Magia? Probabilmente è solamente una corretta alimentazione.

Quarto titolo:“ La mia è buona dieta, tanto dormire e tanto trombare” un ventenne alle prese con storie di panche declinate, perizomi, sedili ribaltabili e proteine…

Infine ultimo titolo, tra i più venduti e consigliati “ Soluzione finale” sottotitolo” se dopo 1 anno non vedrò risultati ci penserà il mio farmacista” Autobiografia di un ragazzo che in un anno cerca di andare “ a massa” e che, nel caso no dovesse riuscirci, saprebbe già cosa fare.

I titoli sopra elencati sono disponibili nelle migliori palestre…scusate farmacie… se volete il catalogo esatto chiedete al vostro fornitore di fiducia… il catalogo si chiama “ Voglio diventare enorme” della Winstrol Editore. A presto ragazzi e buona lettura!

RdR

RincreatiniTG

Gentilissimi lettori e ascoltatori ecco a voi la prima edizione di RincreatiniTG, il primo telegiornale che tratta esclusivamente fatti di cronaca legati al magico mondo del body building, del fitness e degli anabolizzanti.

Partiamo subito velocemente con la prima notizia:
Palestra del Nuovo Ginnasta, Novara
Dopo seri ed attenti esami del sangue tra un campione di circa 400 iscritti ecco i risultati:
- 397 risultanto positivi al Winstrol ed al Deca Durabolin.
- 1 risulta positivo a particolari ormoni che fanno aumentare solo ed esclusivamente il trapezio.
- 1 agli ormoni consigliati da Stuart Mc Robert.
- 1 risulta positivo all’assunzione di bresaola e di proteine animali.
Intervistati su tali esiti alcuni membri si richiudono in un silenzio assenso e incolonnati verso la sala pesi, fanno partire un fortissimo trenino sculettando su ritmi caraibici e cantando “facciamoci sta bomba...” richiudendosi in infermeria a tempo di discosamba e richiudendo la porta nel medesimo istante in cui termina la musica e l’allegria...

Seconda notizia
Palestra P.J, Novara
Attorno a questo ludico ritrovo si vedono da giorni accampati camion di note ditte di trasporti e di traslochi.Il nostro inviato si avvicina alla sede e chiede informazioni sull’accaduto. Che sia una ristrutturazione, un ammodernamento della vecchia attrezzatura o un cambio gestione????
Assolutamente no, sono gli iscritti che si devono portare i manubri, i dischi e le macchine da casa.
Ecco la breve intervista rilasciata al nostro inviato da N.M:
Domanda D: Come mai viene in palestra con un autoarticolato?
N.M.: Devo portarmi alcune “piccole” cose da casa per effettuare al meglio il mio allenamento…
D: Cosa si porta di preciso, i nostri ascoltatori sono interessati! Mi dica.
N.M : Ecco ad esempio oggi devo fare petto e tricipiti ed addominali. Ho portato dei manubri componibili per le spinte ed ovviamente una panca, una panca inclinata con bilanciere e dischi da 2, 5, 10 e 20 kg per il petto alto, la macchina con i cavi per le croci e le parallele per le flessioni. Per i tricipiti ho portato la poliercolina per il push down, poi fortunatamente il bilanciere l’ho gia portato per il petto e i manubri li ho già... che fortuna... per gli addominali mi appendo al lampadario della sala pesi...
Bene da P.J è tutto, a voi studio.

Altra notizia, questa volta Ansia: “Intervistato, all’uscita dalla palestra, circa il possibile utilizzo di sostanze stimolanti la crescita muscolare (non metto nemmeno le iniziali) riferisce ” Non sono fatti vostri” e si allontana nascondendo il viso sotto il prosperoso bicipite/tricipite.
A.P. riferisce di essere estraneo ai fatti.
R.O afferma: “Io in palestra? Mai.”
N.T : “ Io e gli anabolizzanti? Io non perdo il mio tempo invano”.
M.B. alla medesima domanda glissa con un secco: “ P.D.”

Altre notizie... un comunicato stampa dalla direzione di un famoso bar del centro di Novara molto Fashion.
Eccone il testo:
“A seguito del problema riscontrato sabato pomeriggio scorso nel dare da sedere a 4 ragazzi di sesso maschile fra cui 3 iscritti alla palestra Nuovo Ginnasta che hanno occupato un tavolo per 8 in 4 (uno vale per tre) gli altri occupano un posto da 2, la direzione del medesimo ha deciso di acquistare dei letti matrimoniali per far sedere comodamente i suddetti per l’aperitivo pomeridiano.”

Infine una notizia di attualità... dopo l’ennesima serata Rio de Janeiro un noto abbonato della B.G. afferma: “ Basta con il Brasile, ora la Polonia!” recandosi in ambasciata per avere anche il visto per un salto in Russia.

Con questa notizia chiudiamo la prima edizioni di questo telegiornale che parla di sport, palestre, persone e amori.



A presto.
La redazione di RincreatiniTG

De Verna

Alessandro Cecchi Paone, il professore di scienze naturali della generazione "Amici di Maria DeFilippi", ci ha insegnato che l'arrivo della primavera comporta il manifestarsi di alcuni disdicevoli quanto prevedibili fenomeni sulla popolazione maschile.
Se poi per assurdo (ma nemmeno troppo, caspita) dovessimo considerare i palestrati quale archetipo del maschio per eccellenza, allora è presto detto che ogni fottutissimo sintomo del cambio di stagione s'amplifica tra le 4 mura della Big Gym.

Il DeCarolis, parafrasando quanto affermato dal DeSade, il sous-lieutenant sans appointement au régiment du Roi infanterie de noarti, sostiene che "non v'è cosa che più m'attizza delle poppe al vento".
Noi Rincreatiniti, in quanto uomini di cultura, non possiamo che far nostra la dotta citazione, ed osserviamo che il primo sintomo del sopraggiungere della primavera è la crescente majalaggine del palestrato, indotta dalla maggiore metratura quadra di epidermide femminile discoverta.
Se d'inverno la fèmmina s'aggira mesta per la sala pesi, con tutone che non permettono di comprendere se sotto ci sia Neil Armstrong o una graziosa fanciulla, con la primavera compiono l'opera più delittuosa che possano compiere: si svestono.
Ora: provate voi ad arrivare da un inverno in cui vi siete iniettati l'equivalente di 3 galloni di Deca Durabolin, e poi tutto d'un tratto scoprire tanta grazia.
E' naturale denotare, a questo punto, un crollo nel registro linguistico del palestrato (già di per sè a livelli catacombali) e l'apertura della stagione della "caccia al buco".

Sì, la caccia al buco. Perchè se la donna si sveste, l'uomo si veste diversamente da quanto fatto sin ora, rivelando i 5 mesi di lavoro anabolico e sfoderando le sue armi migliori:
- canottiere bambino 3/6 anni portate con nonchalance su schiene che paiono le ali a geometria variabile di un F-14 Tomcat.
- hot pants "Adriana Lima me fa 'na sega" per sottolineare la curvatura del vasto laterale.
- un tiraggio che manco il Mahatma Gandhi poteva vantare o, in alternativa
- la massa di Obelix, ma senza tutto quell'addome prominente.
- tatuaggi tra i più improbabili (mea culpa, mea culpa, mea maxima culpa).
- abbronzatura con riporto galvanico in silicio sulle zone più esposte (zigomi, fronte, petto).
Dotato di siffatti armamenti, al grido di "Dio lo vole!", il palestrato parte al puntello selvaggio di ogni femminuccia, che avrà posa solo quando egli avrà esercitato il sacrosanto diritto di monta che gli è proprio.

L'ossessione di tappare ogni buco, tuttavia, si estende ad ogni occasione d'incontro e di socializzazione: è così che possiamo assistere allo spettacolo di magliette sottodimesionate (ancora mea culpa, e un po' anche di Luca), camicie dalla scollatura ombelicale (culpa di Robi stà volta) e via di questo passo, con l'insano obiettivo di rendere partecipe del proprio grossume e svenamento ogni essere vivente che popola il pianeta.

La domanda a questo punto è: ma non potrebbero darla via senza costringerci a farci tutto questo male con la ghisa?
Risposta: no assolutamente, se no non avremmo più la scusa-principe per essere così tanto rincreatiniti.

Quindi, donne... continuate a smollargliela al più grosso, così noi potremo continuare a dire che "andiamo in palestra perchè poi così diventiamo grossi e ci schiacciamo le fighe". Anche se non è vero.



Con affetto, Andrea (Passa!!)

Rincreatinimento alimentare

Ecco una persona veramente rincreatinita. Pur di poter continuare ad alimentarsi, 200 gr di pasta con 1 cucchiaio d'olio d'oliva, e nn fermare l'assimilazioni di sostanze nutrienti a causa del''impellente bisogno di svuotare il basso ventre, il nostro rincreatinito DOC porta con sè il piatto e le posate ed allestisce una improbabile tavola da pranzo all'interno della stanza più importante della casa. Ragazzi questo è il vero rincreatinimento, questi sono segni di pazzia più che di costanza, questo è rincretinimento più becero e folle. A voi posteri l'ardua sentenza.

Parliamo di palestra, strano!

Vengo da una settimana densa di problemi fisici come febbre e dolori vari! Sapete il mio unico cruccio nella settimana passata a letto: il peso! Appena il sottoscritto è riuscito a sollevare le proprie gambe dal morbido guanciale e contemporaneamente si è trovato in una stanza con una pesa...eccolo che si alza..distende gli arti intorpiditi..appoggia i piedoni a terra attento a non scivolare...piccola pausa anti giramento di testa..si riparte, ci si avvicina, si sale, si guarga: 75 kg: AZZ!Il sudore dovuto alla febbre ed al dolore si sono portati via solamente 2 kg circa. Meno male! Da ieri son tornato alla Big, da iei son tornato a vivere! Grazie di esistere via Rusconi con le tue buche ed il tuo fango, grazie New Gym 2000 di essere qui a Novara così vicina e così grossa! Stiamo andando nuovamente a massa e questa è cosa buona e giusta, ora nuovamente fra un broccolo e qualche fiocco di latte, una trazione alla sbarra ed una distensione su panca potrò riprendere nuovamente la lunga strada dell'Anello, ops ho sbagliato film, la lunga strada per diventare grosso e forte! A presto
RdR

Pillola di rincreatinimento N°3

Addì, Sabato 21 Gennaio dell'Anno di Grazia 2006

Bando alle ciance, caro fottutissimo diario.
Oggi, ore 15:15, 3 persone frequentavano la sala pesi della Big Gym sotto vuoto spinto. Tra queste, io e Roby, rincreatiniti come 2 studenti del liceo artistico al 5° cannone.



Come diario? In condizioni normali saremmo già finiti a San Patrignano da 3 mesi? Sicuramente, ma noi non ci saremmo comunque andati! Là ci darebbero il metadone, e noi, alla faccia loro, in vena ci facciamo solo il Winstrol!



Con affetto, Andrea (Passa!!)

Pillola di rincreatinimento N°2

Sabato, 14 Gennaio dell'Anno di Grazia 2006

Caro diario,
nel meriggio di sabato, il meriggio delle baldorie e delle uscite, alle ore 15:15, alla Big Gym si aggiravano nella solitudine più assoluta 6 loschi individui... catturati dall'oscuro Angelo del Peccato Anabolico.

4 erano dei nostri.



Che sia un indizio? Il rincreatinimento annulla ANCHE la nostra vita sociale? Sabato prossimo, in quanti saremo su questa nave dalla ciurma maledetta?



Con affetto, Andrea (Passa!!)

Per la serie storie di vita

La riapertura della Big Gym

dopo un lunghissimo ponte di ben 3 giorni!

Mi trovavo a gironzolar sol soletto
Nei pressi d’una selva silenziosa e oscura
Quando,il 7 de gennaio, mi colse la paura:
come faccio a far bicipiti e petto?

Via Rusconi alla Befana parve scura e vuota
La sala pesi rimase senza urla e né torto
Per noi rimase solo un manubrio e di Fabrizio ( sul programma) una nota
“non segnare i pesi o sei un uomo morto!”

Il sei con la Befana e i troppi carboidrati,
il 7 mattina al Ryan’s completamente speso
l’otto, giorno di riposo e di insaccati,
finalmente il nove: l’allenamento è ripreso!

Giungo or ora dalla Santissima Pale,
oggi nuovo programm, nuovi sforzi,
arrivo a casa, mangio come un maiale,
dell’energia e del tempo speso non sento rimorsi.

Spalle e femorali, schiena e bicipiti,
insieme a me uno stuolo di si allena e ride alla fatica,
certo, caro Dario, lo sappiamo siam tutti rincretiniti
ma alla fine siam contenti così e non ci si vergogna mica*…

Ma parliamo di me, dei manubri, le tirate al mento,
la panca stretta: Che sia benedetta!
Questo bicipite che scoppia, non senza alcun lamento,
calf e squat x gambe, addominali: attenti a non mollar petta**!

Io e Tia, Andrea,Nico e Luca,lento avanti, giù a novanta per le laterali,
poi tirate al mento, crunch inverso,
deltoide tirato e mano colpita da mille calli e vari mali,
non siate maliziosi, non è per quello: non è sicuramente tempo perso!

Ora concludo questo volgare sonetto,
mi sento un po’ catabolizzante,
mi manca, ahimè, qualche giorno x il bicipite ed il petto,
2 etti di fiocchi di latte, x la notte del Gh e via….
A letto vo, della massa grassa sprezzante!

Questo piccolo sonetto, voce di verità,
racchiude alcune puttanate e tanta passione,
siam rincretiniti, apprezzateci per la nostra costanza e la nostra vanità,
l’importante è crederci e non prendere alcun ormone…..

Note

*(altre rime ma LE EVITO)
** leggi=scorreggie!

Ciao da RobadiRoby,

rincretinito n° 2

Pillola di rincreatinimento N°1

Addì, 8 Gennaio dell'Anno di Grazia 2006

Caro diario,
oggi ho finalmente smesso di toccare il fondo... ed ho cominciato a scavare.
Ammetto le mie colpe, e spero nel futuro perdono che il Signore giammai nega: oggi pomeriggio, ho confuso il termine "Winston" (nome proprio di un noto statista inglese o, per i più raffinati, membro dei Ghostbusters) con WINSTROL.
E non l'ho fatto deliberatamente.
Ciò non significa altro che, per il mio sub-conscio, personaggi storici e frutto della fantasia umana si confondono senza alcun problema con arcinoti farmaci anabolizzanti.



Diario mio, amico fidato e saggio consigliere, son proprio così tanto rincreatinito?
A furia di scavare, lo troveremo il petrolio?



Con affetto, tuo Andrea (Passa!!)

Chi catabolizza a Capodanno, catabolizza tutto l'anno

Buon anno a tutti, palestrati, secchi, ciccioni e mesomorfi dallo Staff Rincreatiniti... e qualche foto dal "Masquerade Farm Party" al Robadirobycafè di Vaprio!

Foto di gruppo: trova il rincreatinito distrutto dagli effetti degli anabolizzanti e vinci la sua parrucca bionda!
Intanto Luca, sullo sfondo, assume testosterone e altre porcherie...

Ed ecco Roby! Il GH ha avuto effetti devastanti sul suo viso...

Roby (unmasked) e Andrea... in tutto il loro perverso splendore!

Cosa vuol dire essere rincreatiniti anche il giorno del Santo Natale?

Oggi, 25 dicembre 2005, giorno di festa tra parenti ed amici ho scoperto il vero significato ed il vero motivo per cui, a pieno titolo, posso considerarmi completamente rincreatinito. Stamane al risveglio dopo una lunga notte passata tra bar e boschi mi son trovato a fare i conti con il mio rincreatinimento completo. Sveglia ore 10.30, colazione solita con fette biscottate e miele ma a questo punto succede il misfatto,il problema quasi insormontabile:alla quinta fetta biscottatta la mia bocca si rifiuta di far entrare in sè oggetti estranei e qui prima avvisaglia di rincreatinimento. Racconto. Non potendo concludere la colazione e considerando l'orario che faccio?Lascio tutto lì...no! sento mia madre che prepara piccoli involtini di prosciutto crudo...eccoli lì morbidi e gustosi con il loro giusto apporto proteico:ne agguanto un paio e sono nuovamente nel Nirvana dei palestrati, il magico mondo proteico con il mio corpo che cambia nella forma e nel colore...la mente va alla big Gym...alla panca piana e a quella inclinata, allo squat e al curl con il bilanciere. Mi sento a casa, ecco sì una superserie, un programm in superset..è Natale e vengo riportato in quella cucina..è ora del lavaggio, del "cambiaggio",del candeggio e del pompaggio..ah ah ah! l'ho pensata e l'ho scritta...ora di pranzo. tavola imbandita. primo piano:roby. domanda:mamma che se magna?risposta fuori campo:cannelloni ripieni di carne e di secondo pesce persico con patate:quasi perfetto!...ma la fregatura si nasconde dietro o dentro il forno..in una pentola sento qualcosa che frigge...o no!sono i filetti di persico...un'altra pentola produce scoppiettii vari...le patate...aiuto!Ronnie Coleman aiutami tu...mi sono accorto di essere completamente rincreatinito quando, scrutando l'orologio, mi sono accorto di aver passato più tempo a chiedere la quantità ed il tipo di carne utilizzata per riempire i cannelloni che a mangiare e a chiaccherare amabilmente con i miei parenti...sono veramente rincreatinito...
besos..Roby(Robadi)

Un altro augurio....da questi due bei ragazzi.......

Momento di gaudio e delirio successivo a forte assunzione di proteine animali e carboidrati......

Buon Natale! Oh! Oh! Oh!

Lo staff Rincreatiniti vi augura un felice Natale e un felice ed anabolico anno nuovo all'insegna dell'allenamento e della sana alimentazione.

Roby e Andrea con 2 bicchieri di creatina veicolata

Dicono di noi

Riporto qui di seguito alcuni pareri espressi da personaggi noti del mondo dello spettacolo, della musica, della politica e delle religioni monoteistiche sullo staff rincreatiniti. Buona lettura!

Lo staff Rincreatiniti? Sicuramente il più grande esempio italiano di sportivi sani, vincenti, belli ma, soprattutto... puliti! Non c'è doping su Rincreatiniti! (La Gazzetta dello Sport)

Qvesti pei racazzi li forrei alla messa ti Natale, sarebbe un spetàcolo aferli come chirichetten... che pei marcantonien che sono! Quasi quasi ci do una botten! (Sua Santità Joseph Ratzinger, Papa Benedetto XVI)

Lo staff di Rincreatiniti, su segnalazione della CIA, risulta essere in possesso di armi di distruzione di massa. Avete 48 ore per consegnarvi agli Stati Uniti a partire da ora. Dio è con noi. (George W. Bush, presidente degli Stati Uniti)

Ma fatti i cazzi tuoi una buona volta, capo di ogni occidentale corrotto dal demonio che non sei altro... (Osama Bin laden, sceicco del terrore a tempo perso)

Dove sei finito, pecoraio che non sei altro? Dai, se ti fai prendere giuro che a Guantanamo ci mando solo il tuo amichetto, il Dottor Pirletti, quello con gli occhiali che fa sempre le tue veci in tivù... (George W. Bush, presidente degli Stati Uniti)

Le tue figlie si drogano di oppio Afghano, la roba glie la vendo io. Tua moglie è insoddisfatta, ma da quando stà con me non si lamenta più. 2 a 0 secco, in casa, George! (Osama Bin laden, sceicco del terrore a tempo perso)

Bambini... basta... è ora dela ricreazione... fuori dai coglioni tutti e 2, su :) (Roby, staff Rincreatiniti)

Spero che Luca non partecipi al prossimo Mr.Olympia. Ho promesso alla mamma che ne avrei vinti 9... ma Luca è troppo anche per me... (Ronnie "The King" Coleman, 8 volte Mr.Olympia)

Passa, voglio un figlio da te! (Melissa Satta, velina)

Piantala, megalomane che non sei altro... (Luca, quello spesso del gruppo)

Vorrei ringraziare lo staff di Rincreatiniti, è grazie ai loro acquisti di "aiutini ormonali" che pago l'università ai miei figli! Grazie! (Ermanno Gualtieri, titolare della farmacia comunale "Gualtieri", Novara)

Queste sono tutte illazioni, non ne ha alcuna prova. La citerò in giudizio oggi stesso. (Avv.Bruno Monteverde, legale rincreatiniti.blogspot.com)

Ragazzi miei, vi adoro tutti. Spero di vedervi presto da me vestiti di sola panna montata. (Rita Levi Montalcini, premio Nobel)

Sono degli splendidi atleti, e quello che vedete su questo sito è frutto di passione, sudore, allenamento, una buona alimentazione e tanta buona acqua naturale! (Pinocchio, protagonista dell'omonimo racconto di C.Collodi)

Tra i blog più divertenti e ben fatti dell'intera rete, un inno alla gioia multimediale, un onore per tutti gli Italiani, uniti dalla passione per le patrie palestre. Viva la Repubblica! (Carlo Azeglio Ciampi, presidente della Repubblica Italiana)

Dai Carletto, adesso vieni da me che ti faccio tornar partigiano... roar! (Franca Ciampi, first lady in guepierre)



Con affetto e stima, Andrea (Passa!!)