Vengo da una settimana densa di problemi fisici come febbre e dolori vari! Sapete il mio unico cruccio nella settimana passata a letto: il peso! Appena il sottoscritto è riuscito a sollevare le proprie gambe dal morbido guanciale e contemporaneamente si è trovato in una stanza con una pesa...eccolo che si alza..distende gli arti intorpiditi..appoggia i piedoni a terra attento a non scivolare...piccola pausa anti giramento di testa..si riparte, ci si avvicina, si sale, si guarga: 75 kg: AZZ!Il sudore dovuto alla febbre ed al dolore si sono portati via solamente 2 kg circa. Meno male! Da ieri son tornato alla Big, da iei son tornato a vivere! Grazie di esistere via Rusconi con le tue buche ed il tuo fango, grazie New Gym 2000 di essere qui a Novara così vicina e così grossa! Stiamo andando nuovamente a massa e questa è cosa buona e giusta, ora nuovamente fra un broccolo e qualche fiocco di latte, una trazione alla sbarra ed una distensione su panca potrò riprendere nuovamente la lunga strada dell'Anello, ops ho sbagliato film, la lunga strada per diventare grosso e forte! A presto
RdR
21.1.06
Pillola di rincreatinimento N°3
Addì, Sabato 21 Gennaio dell'Anno di Grazia 2006
Bando alle ciance, caro fottutissimo diario.
Oggi, ore 15:15, 3 persone frequentavano la sala pesi della Big Gym sotto vuoto spinto. Tra queste, io e Roby, rincreatiniti come 2 studenti del liceo artistico al 5° cannone.
Come diario? In condizioni normali saremmo già finiti a San Patrignano da 3 mesi? Sicuramente, ma noi non ci saremmo comunque andati! Là ci darebbero il metadone, e noi, alla faccia loro, in vena ci facciamo solo il Winstrol!
Con affetto, Andrea (Passa!!)
Bando alle ciance, caro fottutissimo diario.
Oggi, ore 15:15, 3 persone frequentavano la sala pesi della Big Gym sotto vuoto spinto. Tra queste, io e Roby, rincreatiniti come 2 studenti del liceo artistico al 5° cannone.
Come diario? In condizioni normali saremmo già finiti a San Patrignano da 3 mesi? Sicuramente, ma noi non ci saremmo comunque andati! Là ci darebbero il metadone, e noi, alla faccia loro, in vena ci facciamo solo il Winstrol!
Con affetto, Andrea (Passa!!)
17.1.06
Pillola di rincreatinimento N°2
Sabato, 14 Gennaio dell'Anno di Grazia 2006
Caro diario,
nel meriggio di sabato, il meriggio delle baldorie e delle uscite, alle ore 15:15, alla Big Gym si aggiravano nella solitudine più assoluta 6 loschi individui... catturati dall'oscuro Angelo del Peccato Anabolico.
4 erano dei nostri.
Che sia un indizio? Il rincreatinimento annulla ANCHE la nostra vita sociale? Sabato prossimo, in quanti saremo su questa nave dalla ciurma maledetta?
Con affetto, Andrea (Passa!!)
Caro diario,
nel meriggio di sabato, il meriggio delle baldorie e delle uscite, alle ore 15:15, alla Big Gym si aggiravano nella solitudine più assoluta 6 loschi individui... catturati dall'oscuro Angelo del Peccato Anabolico.
4 erano dei nostri.
Che sia un indizio? Il rincreatinimento annulla ANCHE la nostra vita sociale? Sabato prossimo, in quanti saremo su questa nave dalla ciurma maledetta?
Con affetto, Andrea (Passa!!)
9.1.06
Per la serie storie di vita
La riapertura della Big Gym
dopo un lunghissimo ponte di ben 3 giorni!
Mi trovavo a gironzolar sol soletto
Nei pressi d’una selva silenziosa e oscura
Quando,il 7 de gennaio, mi colse la paura:
come faccio a far bicipiti e petto?
Via Rusconi alla Befana parve scura e vuota
La sala pesi rimase senza urla e né torto
Per noi rimase solo un manubrio e di Fabrizio ( sul programma) una nota
“non segnare i pesi o sei un uomo morto!”
Il sei con la Befana e i troppi carboidrati,
il 7 mattina al Ryan’s completamente speso
l’otto, giorno di riposo e di insaccati,
finalmente il nove: l’allenamento è ripreso!
Giungo or ora dalla Santissima Pale,
oggi nuovo programm, nuovi sforzi,
arrivo a casa, mangio come un maiale,
dell’energia e del tempo speso non sento rimorsi.
Spalle e femorali, schiena e bicipiti,
insieme a me uno stuolo di si allena e ride alla fatica,
certo, caro Dario, lo sappiamo siam tutti rincretiniti
ma alla fine siam contenti così e non ci si vergogna mica*…
Ma parliamo di me, dei manubri, le tirate al mento,
la panca stretta: Che sia benedetta!
Questo bicipite che scoppia, non senza alcun lamento,
calf e squat x gambe, addominali: attenti a non mollar petta**!
Io e Tia, Andrea,Nico e Luca,lento avanti, giù a novanta per le laterali,
poi tirate al mento, crunch inverso,
deltoide tirato e mano colpita da mille calli e vari mali,
non siate maliziosi, non è per quello: non è sicuramente tempo perso!
Ora concludo questo volgare sonetto,
mi sento un po’ catabolizzante,
mi manca, ahimè, qualche giorno x il bicipite ed il petto,
2 etti di fiocchi di latte, x la notte del Gh e via….
A letto vo, della massa grassa sprezzante!
Questo piccolo sonetto, voce di verità,
racchiude alcune puttanate e tanta passione,
siam rincretiniti, apprezzateci per la nostra costanza e la nostra vanità,
l’importante è crederci e non prendere alcun ormone…..
Note
Nei pressi d’una selva silenziosa e oscura
Quando,il 7 de gennaio, mi colse la paura:
come faccio a far bicipiti e petto?
Via Rusconi alla Befana parve scura e vuota
La sala pesi rimase senza urla e né torto
Per noi rimase solo un manubrio e di Fabrizio ( sul programma) una nota
“non segnare i pesi o sei un uomo morto!”
Il sei con la Befana e i troppi carboidrati,
il 7 mattina al Ryan’s completamente speso
l’otto, giorno di riposo e di insaccati,
finalmente il nove: l’allenamento è ripreso!
Giungo or ora dalla Santissima Pale,
oggi nuovo programm, nuovi sforzi,
arrivo a casa, mangio come un maiale,
dell’energia e del tempo speso non sento rimorsi.
Spalle e femorali, schiena e bicipiti,
insieme a me uno stuolo di si allena e ride alla fatica,
certo, caro Dario, lo sappiamo siam tutti rincretiniti
ma alla fine siam contenti così e non ci si vergogna mica*…
Ma parliamo di me, dei manubri, le tirate al mento,
la panca stretta: Che sia benedetta!
Questo bicipite che scoppia, non senza alcun lamento,
calf e squat x gambe, addominali: attenti a non mollar petta**!
Io e Tia, Andrea,Nico e Luca,lento avanti, giù a novanta per le laterali,
poi tirate al mento, crunch inverso,
deltoide tirato e mano colpita da mille calli e vari mali,
non siate maliziosi, non è per quello: non è sicuramente tempo perso!
Ora concludo questo volgare sonetto,
mi sento un po’ catabolizzante,
mi manca, ahimè, qualche giorno x il bicipite ed il petto,
2 etti di fiocchi di latte, x la notte del Gh e via….
A letto vo, della massa grassa sprezzante!
Questo piccolo sonetto, voce di verità,
racchiude alcune puttanate e tanta passione,
siam rincretiniti, apprezzateci per la nostra costanza e la nostra vanità,
l’importante è crederci e non prendere alcun ormone…..
Note
*(altre rime ma LE EVITO)
** leggi=scorreggie!
** leggi=scorreggie!
Ciao da RobadiRoby,
rincretinito n° 2
8.1.06
Pillola di rincreatinimento N°1
Addì, 8 Gennaio dell'Anno di Grazia 2006
Caro diario,
oggi ho finalmente smesso di toccare il fondo... ed ho cominciato a scavare.
Ammetto le mie colpe, e spero nel futuro perdono che il Signore giammai nega: oggi pomeriggio, ho confuso il termine "Winston" (nome proprio di un noto statista inglese o, per i più raffinati, membro dei Ghostbusters) con WINSTROL.
E non l'ho fatto deliberatamente.
Ciò non significa altro che, per il mio sub-conscio, personaggi storici e frutto della fantasia umana si confondono senza alcun problema con arcinoti farmaci anabolizzanti.
Diario mio, amico fidato e saggio consigliere, son proprio così tanto rincreatinito?
A furia di scavare, lo troveremo il petrolio?
Con affetto, tuo Andrea (Passa!!)
Caro diario,
oggi ho finalmente smesso di toccare il fondo... ed ho cominciato a scavare.
Ammetto le mie colpe, e spero nel futuro perdono che il Signore giammai nega: oggi pomeriggio, ho confuso il termine "Winston" (nome proprio di un noto statista inglese o, per i più raffinati, membro dei Ghostbusters) con WINSTROL.
E non l'ho fatto deliberatamente.
Ciò non significa altro che, per il mio sub-conscio, personaggi storici e frutto della fantasia umana si confondono senza alcun problema con arcinoti farmaci anabolizzanti.
Diario mio, amico fidato e saggio consigliere, son proprio così tanto rincreatinito?
A furia di scavare, lo troveremo il petrolio?
Con affetto, tuo Andrea (Passa!!)
2.1.06
Chi catabolizza a Capodanno, catabolizza tutto l'anno
Buon anno a tutti, palestrati, secchi, ciccioni e mesomorfi dallo Staff Rincreatiniti... e qualche foto dal "Masquerade Farm Party" al Robadirobycafè di Vaprio!
Foto di gruppo: trova il rincreatinito distrutto dagli effetti degli anabolizzanti e vinci la sua parrucca bionda!
Intanto Luca, sullo sfondo, assume testosterone e altre porcherie...
Roby (unmasked) e Andrea... in tutto il loro perverso splendore!
Foto di gruppo: trova il rincreatinito distrutto dagli effetti degli anabolizzanti e vinci la sua parrucca bionda!
Intanto Luca, sullo sfondo, assume testosterone e altre porcherie...
Ed ecco Roby! Il GH ha avuto effetti devastanti sul suo viso...
Roby (unmasked) e Andrea... in tutto il loro perverso splendore!
25.12.05
Cosa vuol dire essere rincreatiniti anche il giorno del Santo Natale?
Oggi, 25 dicembre 2005, giorno di festa tra parenti ed amici ho scoperto il vero significato ed il vero motivo per cui, a pieno titolo, posso considerarmi completamente rincreatinito. Stamane al risveglio dopo una lunga notte passata tra bar e boschi mi son trovato a fare i conti con il mio rincreatinimento completo. Sveglia ore 10.30, colazione solita con fette biscottate e miele ma a questo punto succede il misfatto,il problema quasi insormontabile:alla quinta fetta biscottatta la mia bocca si rifiuta di far entrare in sè oggetti estranei e qui prima avvisaglia di rincreatinimento. Racconto. Non potendo concludere la colazione e considerando l'orario che faccio?Lascio tutto lì...no! sento mia madre che prepara piccoli involtini di prosciutto crudo...eccoli lì morbidi e gustosi con il loro giusto apporto proteico:ne agguanto un paio e sono nuovamente nel Nirvana dei palestrati, il magico mondo proteico con il mio corpo che cambia nella forma e nel colore...la mente va alla big Gym...alla panca piana e a quella inclinata, allo squat e al curl con il bilanciere. Mi sento a casa, ecco sì una superserie, un programm in superset..è Natale e vengo riportato in quella cucina..è ora del lavaggio, del "cambiaggio",del candeggio e del pompaggio..ah ah ah! l'ho pensata e l'ho scritta...ora di pranzo. tavola imbandita. primo piano:roby. domanda:mamma che se magna?risposta fuori campo:cannelloni ripieni di carne e di secondo pesce persico con patate:quasi perfetto!...ma la fregatura si nasconde dietro o dentro il forno..in una pentola sento qualcosa che frigge...o no!sono i filetti di persico...un'altra pentola produce scoppiettii vari...le patate...aiuto!Ronnie Coleman aiutami tu...mi sono accorto di essere completamente rincreatinito quando, scrutando l'orologio, mi sono accorto di aver passato più tempo a chiedere la quantità ed il tipo di carne utilizzata per riempire i cannelloni che a mangiare e a chiaccherare amabilmente con i miei parenti...sono veramente rincreatinito...
besos..Roby(Robadi)
Un altro augurio....da questi due bei ragazzi.......
Momento di gaudio e delirio successivo a forte assunzione di proteine animali e carboidrati......Buon Natale! Oh! Oh! Oh!
Lo staff Rincreatiniti vi augura un felice Natale e un felice ed anabolico anno nuovo all'insegna dell'allenamento e della sana alimentazione.
Roby e Andrea con 2 bicchieri di creatina veicolata
Roby e Andrea con 2 bicchieri di creatina veicolata
19.12.05
Dicono di noi
Riporto qui di seguito alcuni pareri espressi da personaggi noti del mondo dello spettacolo, della musica, della politica e delle religioni monoteistiche sullo staff rincreatiniti. Buona lettura!
Lo staff Rincreatiniti? Sicuramente il più grande esempio italiano di sportivi sani, vincenti, belli ma, soprattutto... puliti! Non c'è doping su Rincreatiniti! (La Gazzetta dello Sport)
Qvesti pei racazzi li forrei alla messa ti Natale, sarebbe un spetàcolo aferli come chirichetten... che pei marcantonien che sono! Quasi quasi ci do una botten! (Sua Santità Joseph Ratzinger, Papa Benedetto XVI)
Lo staff di Rincreatiniti, su segnalazione della CIA, risulta essere in possesso di armi di distruzione di massa. Avete 48 ore per consegnarvi agli Stati Uniti a partire da ora. Dio è con noi. (George W. Bush, presidente degli Stati Uniti)
Ma fatti i cazzi tuoi una buona volta, capo di ogni occidentale corrotto dal demonio che non sei altro... (Osama Bin laden, sceicco del terrore a tempo perso)
Dove sei finito, pecoraio che non sei altro? Dai, se ti fai prendere giuro che a Guantanamo ci mando solo il tuo amichetto, il Dottor Pirletti, quello con gli occhiali che fa sempre le tue veci in tivù... (George W. Bush, presidente degli Stati Uniti)
Le tue figlie si drogano di oppio Afghano, la roba glie la vendo io. Tua moglie è insoddisfatta, ma da quando stà con me non si lamenta più. 2 a 0 secco, in casa, George! (Osama Bin laden, sceicco del terrore a tempo perso)
Bambini... basta... è ora dela ricreazione... fuori dai coglioni tutti e 2, su :) (Roby, staff Rincreatiniti)
Spero che Luca non partecipi al prossimo Mr.Olympia. Ho promesso alla mamma che ne avrei vinti 9... ma Luca è troppo anche per me... (Ronnie "The King" Coleman, 8 volte Mr.Olympia)
Passa, voglio un figlio da te! (Melissa Satta, velina)
Piantala, megalomane che non sei altro... (Luca, quello spesso del gruppo)
Vorrei ringraziare lo staff di Rincreatiniti, è grazie ai loro acquisti di "aiutini ormonali" che pago l'università ai miei figli! Grazie! (Ermanno Gualtieri, titolare della farmacia comunale "Gualtieri", Novara)
Queste sono tutte illazioni, non ne ha alcuna prova. La citerò in giudizio oggi stesso. (Avv.Bruno Monteverde, legale rincreatiniti.blogspot.com)
Ragazzi miei, vi adoro tutti. Spero di vedervi presto da me vestiti di sola panna montata. (Rita Levi Montalcini, premio Nobel)
Sono degli splendidi atleti, e quello che vedete su questo sito è frutto di passione, sudore, allenamento, una buona alimentazione e tanta buona acqua naturale! (Pinocchio, protagonista dell'omonimo racconto di C.Collodi)
Tra i blog più divertenti e ben fatti dell'intera rete, un inno alla gioia multimediale, un onore per tutti gli Italiani, uniti dalla passione per le patrie palestre. Viva la Repubblica! (Carlo Azeglio Ciampi, presidente della Repubblica Italiana)
Dai Carletto, adesso vieni da me che ti faccio tornar partigiano... roar! (Franca Ciampi, first lady in guepierre)
Con affetto e stima, Andrea (Passa!!)
Lo staff Rincreatiniti? Sicuramente il più grande esempio italiano di sportivi sani, vincenti, belli ma, soprattutto... puliti! Non c'è doping su Rincreatiniti! (La Gazzetta dello Sport)
Qvesti pei racazzi li forrei alla messa ti Natale, sarebbe un spetàcolo aferli come chirichetten... che pei marcantonien che sono! Quasi quasi ci do una botten! (Sua Santità Joseph Ratzinger, Papa Benedetto XVI)
Lo staff di Rincreatiniti, su segnalazione della CIA, risulta essere in possesso di armi di distruzione di massa. Avete 48 ore per consegnarvi agli Stati Uniti a partire da ora. Dio è con noi. (George W. Bush, presidente degli Stati Uniti)
Ma fatti i cazzi tuoi una buona volta, capo di ogni occidentale corrotto dal demonio che non sei altro... (Osama Bin laden, sceicco del terrore a tempo perso)
Dove sei finito, pecoraio che non sei altro? Dai, se ti fai prendere giuro che a Guantanamo ci mando solo il tuo amichetto, il Dottor Pirletti, quello con gli occhiali che fa sempre le tue veci in tivù... (George W. Bush, presidente degli Stati Uniti)
Le tue figlie si drogano di oppio Afghano, la roba glie la vendo io. Tua moglie è insoddisfatta, ma da quando stà con me non si lamenta più. 2 a 0 secco, in casa, George! (Osama Bin laden, sceicco del terrore a tempo perso)
Bambini... basta... è ora dela ricreazione... fuori dai coglioni tutti e 2, su :) (Roby, staff Rincreatiniti)
Spero che Luca non partecipi al prossimo Mr.Olympia. Ho promesso alla mamma che ne avrei vinti 9... ma Luca è troppo anche per me... (Ronnie "The King" Coleman, 8 volte Mr.Olympia)
Passa, voglio un figlio da te! (Melissa Satta, velina)
Piantala, megalomane che non sei altro... (Luca, quello spesso del gruppo)
Vorrei ringraziare lo staff di Rincreatiniti, è grazie ai loro acquisti di "aiutini ormonali" che pago l'università ai miei figli! Grazie! (Ermanno Gualtieri, titolare della farmacia comunale "Gualtieri", Novara)
Queste sono tutte illazioni, non ne ha alcuna prova. La citerò in giudizio oggi stesso. (Avv.Bruno Monteverde, legale rincreatiniti.blogspot.com)
Ragazzi miei, vi adoro tutti. Spero di vedervi presto da me vestiti di sola panna montata. (Rita Levi Montalcini, premio Nobel)
Sono degli splendidi atleti, e quello che vedete su questo sito è frutto di passione, sudore, allenamento, una buona alimentazione e tanta buona acqua naturale! (Pinocchio, protagonista dell'omonimo racconto di C.Collodi)
Tra i blog più divertenti e ben fatti dell'intera rete, un inno alla gioia multimediale, un onore per tutti gli Italiani, uniti dalla passione per le patrie palestre. Viva la Repubblica! (Carlo Azeglio Ciampi, presidente della Repubblica Italiana)
Dai Carletto, adesso vieni da me che ti faccio tornar partigiano... roar! (Franca Ciampi, first lady in guepierre)
Con affetto e stima, Andrea (Passa!!)
15.12.05
Dalla Big Gym con furore: gli ultimi scatti
Roby (Robadiroby) al concentrato con manubri...
Andrea (Passa) se la rema con manubrio, ma, soprattutto, con sforzo immane
Roby alla panca Scott: non fatevi ingannare dal sorriso, è una smorfia dovuta al carico spropositato ;)
Ancora Roby alla Scott, e questa volta il dolore si fa sentire!
Roby in posa plastica (la maglietta non è lì a caso)
Luca in posa ma non troppo...
Ancora Luca, il Gunter Schlierkamp della bassa novarese
Andrea casual, linea primavera/estate 2006
Luca casual, linea sport 2006
Andrea sullo sfocato andante...
Luca si prepara alla posa...
Ancora Luca in posa, con il tricipite sporgente!
Andrea nella medesima posa di Luca... ai posteri l'ardua sentenza!
Luca e Nico work in progress... attendiamo le prossime foto tra 2 mesi per giudicare...
Quando ci si può considerare del tutto rincreatiniti?
Il rincreatinimento è una ben definita patologia che, ad onor del vero, ben poco ha a che fare con il ben noto integratore da cui essa prende il nome.
Con il termine "rincreatinimento" s'intendono l'ossessione e la perversione compulsiva per tutto ciò che riguarda l'ambiente della palestra, alimentazione e supplementazione alimentare comprese.
Il dott.Monroe, psicopatologo statunitense, ha elaborato negli anni '90 il seguente test, di cui noi riportiamo solo alcuni brevi stralci, che consente a chiunque lo legga di poter individuare in sè i sintomi del rincreatinimento.
Se, tra le proposizioni elencate, vi riconoscete in più di 5 affermazioni, potete considerarvi del tutto rincreatiniti. Buona fortuna!
Test di E.Monroe - quando ci si può considerare, a ragione, completamente rincreatiniti?
1 - Tendo ad organizzare la mia vita in modo Breve, Intenso, Infrequente ed Organizzato. Sì, va molto bene per la palestra, ma la mia fidanzata non è per niente contenta... soprattutto quando si tromba.
2 - Stò iniziando ad odiare Mr.Pringles che con il suo faccione bianchiccio mi occulta la voce "grassi saturi" della tabella alimentare riportata sulla confezione. Cosa avrà da nascondere il baffone bastardo???
3 - La mia attività sessuale è subordinata alle fasi di massa e definizione. Non vi dico cosa succede nelle fasi di forza...
4 - Prima di addormentarmi penso, almeno per un'ora, a come organizzare la scheda per il prossimo mesociclo che inizierà tra 3 settimane.
5 - Sono diventato un fanatico degli specchi.
6 - Ho provato un sottile e perverso piacere quando le cuciture della mia maglietta preferita hanno fatto CRAC, ed ho dovuto necessariamente far notare l'accadimento a tutto il circondariato.
7 - Aspetto con impazienza l'apertura estiva delle piscine. Successivamente, in piscina, passo mezz'ora nello spogliatoio per gli esercizi di pompaggio muscolare, con il solo scopo di svenare l'avambraccio.
8 - Inizio ad apprezzare le donne mascoline, con quel fascino un po' alla Eva Orlowsky, un po' alla Amanda Lear.
9 - Guardo con disprezzo qualunque essere vivente non sia ALMENO in altezza/peso.
10 - Se non mi alimento in maniera perfetta o se mi alleno meno intensamente del solito mi sento in colpa e mortifico il mio corpo ed il mio spirito per giorni.
11 - Ho più di 3 foto di maschi che posano mezzi nudi appese in camera. Uno di loro è negro ed ha vinto 8 volte il Mr.Olympia.
12 - Inizio ad invidiare le persone di colore per la loro genetica e non per le ben note doti... o dotazioni, che a dir si voglia.
13 - Ciclizzo TUTTO, fosse anche l'assunzione di Aspirina quando ho l'influenza.
14 - Chiamo sporadicamente la mamma "Stewart" ed il papà "McRobert".
15 - Faccio APPOSTA pipì e cacca in superset.
16 - Considero lo spazzolarsi i denti un ottimo esercizio per la cuffia dei rotatori.
17 - Alleno la cuffia dei rotatori.
18 - Conosco l'esistenza della cuffia dei rotatori.
19 - So come si chiamano i muscoli che compongono la cuffia dei rotatori (!!!)
20 - Ho organizzato un falò in piazza per bruciare tutti i multipower delle palestre del mondo, additadoli quali "Istrumenti del Dimonio".
21 - Mangio i fiocchi di latte.
22 - Faccio finta che i fiocchi di latte mi piacciano e mi faccio del male mangiandoli anche al mattino.
23 - Mi sono ritrovato a parlare con una vecchia prozia dei benefici dello squat oltre il parallelo, invitandola a comprarsi una tuta da powerlifter per andare a fare la spesa ("cazzo zia, se la sai usare vedi come vengono su le borse della spesa!! Guadagni almeno 20kg sull'alzata!!")
24 - Quando qualcuno pronuncia la parola "manubrio" non penso MAI ad una bicicletta.
25 - Ho visto 18 volte "Conan il Distruttore" ma non ne ricordo assolutamente la trama. Ah, Arnold...
Con affetto, Andrea (Passa!!)
Con il termine "rincreatinimento" s'intendono l'ossessione e la perversione compulsiva per tutto ciò che riguarda l'ambiente della palestra, alimentazione e supplementazione alimentare comprese.
Il dott.Monroe, psicopatologo statunitense, ha elaborato negli anni '90 il seguente test, di cui noi riportiamo solo alcuni brevi stralci, che consente a chiunque lo legga di poter individuare in sè i sintomi del rincreatinimento.
Se, tra le proposizioni elencate, vi riconoscete in più di 5 affermazioni, potete considerarvi del tutto rincreatiniti. Buona fortuna!
Test di E.Monroe - quando ci si può considerare, a ragione, completamente rincreatiniti?
1 - Tendo ad organizzare la mia vita in modo Breve, Intenso, Infrequente ed Organizzato. Sì, va molto bene per la palestra, ma la mia fidanzata non è per niente contenta... soprattutto quando si tromba.
2 - Stò iniziando ad odiare Mr.Pringles che con il suo faccione bianchiccio mi occulta la voce "grassi saturi" della tabella alimentare riportata sulla confezione. Cosa avrà da nascondere il baffone bastardo???
3 - La mia attività sessuale è subordinata alle fasi di massa e definizione. Non vi dico cosa succede nelle fasi di forza...
4 - Prima di addormentarmi penso, almeno per un'ora, a come organizzare la scheda per il prossimo mesociclo che inizierà tra 3 settimane.
5 - Sono diventato un fanatico degli specchi.
6 - Ho provato un sottile e perverso piacere quando le cuciture della mia maglietta preferita hanno fatto CRAC, ed ho dovuto necessariamente far notare l'accadimento a tutto il circondariato.
7 - Aspetto con impazienza l'apertura estiva delle piscine. Successivamente, in piscina, passo mezz'ora nello spogliatoio per gli esercizi di pompaggio muscolare, con il solo scopo di svenare l'avambraccio.
8 - Inizio ad apprezzare le donne mascoline, con quel fascino un po' alla Eva Orlowsky, un po' alla Amanda Lear.
9 - Guardo con disprezzo qualunque essere vivente non sia ALMENO in altezza/peso.
10 - Se non mi alimento in maniera perfetta o se mi alleno meno intensamente del solito mi sento in colpa e mortifico il mio corpo ed il mio spirito per giorni.
11 - Ho più di 3 foto di maschi che posano mezzi nudi appese in camera. Uno di loro è negro ed ha vinto 8 volte il Mr.Olympia.
12 - Inizio ad invidiare le persone di colore per la loro genetica e non per le ben note doti... o dotazioni, che a dir si voglia.
13 - Ciclizzo TUTTO, fosse anche l'assunzione di Aspirina quando ho l'influenza.
14 - Chiamo sporadicamente la mamma "Stewart" ed il papà "McRobert".
15 - Faccio APPOSTA pipì e cacca in superset.
16 - Considero lo spazzolarsi i denti un ottimo esercizio per la cuffia dei rotatori.
17 - Alleno la cuffia dei rotatori.
18 - Conosco l'esistenza della cuffia dei rotatori.
19 - So come si chiamano i muscoli che compongono la cuffia dei rotatori (!!!)
20 - Ho organizzato un falò in piazza per bruciare tutti i multipower delle palestre del mondo, additadoli quali "Istrumenti del Dimonio".
21 - Mangio i fiocchi di latte.
22 - Faccio finta che i fiocchi di latte mi piacciano e mi faccio del male mangiandoli anche al mattino.
23 - Mi sono ritrovato a parlare con una vecchia prozia dei benefici dello squat oltre il parallelo, invitandola a comprarsi una tuta da powerlifter per andare a fare la spesa ("cazzo zia, se la sai usare vedi come vengono su le borse della spesa!! Guadagni almeno 20kg sull'alzata!!")
24 - Quando qualcuno pronuncia la parola "manubrio" non penso MAI ad una bicicletta.
25 - Ho visto 18 volte "Conan il Distruttore" ma non ne ricordo assolutamente la trama. Ah, Arnold...
Con affetto, Andrea (Passa!!)
12.12.05
La vanità alla Big Gym è una virtù!
Un altro paio di foto e via... ma quanto siamo vanitosi...
Io e Tia(bella foto Niko!)
Qui sotto Luca
Qui sotto Andrea e Luca in posa
Aggiornamento fotografico dalla Big Gym.....
Iniziamo con i due creatori di questo Blog... un duro lavoro al pc... un ancor più duro sforzo in palestra per i nostri due piccoli "grossi" bodybuilder...
Andrea(Passa) al curl con manubri
Roby(Robadiroby) alla panca stretta
Andrea e Luca(sopra)...
Qui sopra Andrea e Nico...e dulcis in fundo....
Qui sotto ancora Andrea e Luca, ai lati, con i nostri due istruttori Fabrizio(a sinistra) e Antonio(a destra)...piano superiore Big Gym....per la serie....i grossi stanno fra i grossi.....:-)
Sofferenza
Il palestrato deve, per contratto, soffrire come un cane.
Il nostro amico N. ci ha gentilmente offerto un affresco della più grande prova cui il palestrato è soggetto ogni sera che dio crea: la sfida con i pazzeschi fiocchi di latte, alimento tanto genuino ed anabolico quanto repellente alla vista ed al gusto.
Grazie, amico N.!
Con affetto, Andrea (Passa!!)
Il nostro amico N. ci ha gentilmente offerto un affresco della più grande prova cui il palestrato è soggetto ogni sera che dio crea: la sfida con i pazzeschi fiocchi di latte, alimento tanto genuino ed anabolico quanto repellente alla vista ed al gusto.
Grazie, amico N.!
Con affetto, Andrea (Passa!!)
4.12.05
Il trimestrale....che strana parola
Ecco: La lunga strada per diventare grosso...allora vogliamo diventare grossi?Sìììììììììììì...lo sento che state rispondendo, urlando, battendo piedi e mani....vogliamo triplicare il massimale sulla panca....yes.....voglia raddoppiare il peso allo squat.....oui oui oui....
Bene. Allora questo sito non è il sito giusto per voi. Questo è un sito di puttanate e cazzate,di ossessioni e paure, dubbi e costume, attualità e dossier....ecco le ho dette tutte....manca solo uno speciale su Cogne e siamo a posto...allora...dicevo....mi sono iscritto in palestra l'ultima volta il 12 settembre di quest'anno, circa 3 mesi fa...anzi fra l'altro il trimestale sta per scadere....in una nota palestra di una nota città piemontese( la palestra Big Gym a Novara) in coppia con M.B.(con cui oramai da anni formiamo il duo abilissimo nell'iscrizione alle palestre novaresi...specializzati in questa categoria alle ultime olimpiadi siamo arrivati primi nella gara " come buttare via i soldi del trimestrale" e primi con doppiaggio sul secondo in un'altra super categoria " minor tempo trascorso tra entrata in palestra, cambio abiti, ricambio abito, salire in macchina, dirigersi verso primo pub con happy hour su birra Guiness o chiara qualsiasi....quest'ultima specialità ci ha portato in giro per il mondo per presentare un ciclo di conferenze dal titolo " l'assunzione costante di birra, anche sena allenamento, è da considerarsi positiva?"....)chiusa piccola...beh insomma nn proprio piccola parentesi, ritorniamo al tracciato....superserie, piramidali,giganti,....ero arrivato a....ronnie coleman....cmq oltre a me e al mio collega ci sono anche altri miei carissimi amici...uno scrive sul forum, Ciao Andre!, l'altro L.C. ha una macchina con 4 ruote motrici di nome Golia ed il terzo N.T non fuma come un turco perchè non ha il vizio ma gli si addicerebbe ottimamente.....stiamo tentando di convincere anche D.B. a venire con noi ma niente....fa orecchio da mercante, il suo occhio non vede ed il suo cuore non duole(anche perchè senza occhiali nn vede una cippa), non fa di un'erba un fascio, altrimenti se lo fumerebbe M.D.S...o se lo sarebbe fumeto...sn bares'....è tutto qua'dentro....in 2 mesi e mezzo mi sono divertito un casino...spariamo cazzate e/o puttanate....e siamo a posto così però cerchiamo di mantenere un minimo di decoro...noi ci mettiamo le mutande sotto i pantaloncini...non il tanga/perizoma/niente in alcuni casi....cmq....ieri sera stavo facendo pullover su un sediaa dondola di un locale di Gattinara con Andrea che, dopo aver preso assieme un frullato proteico, necessitava una mano per le distensioni su panca dondolante in serie 10 x 10, mentre una nostra carissima amica A., fidanzata di A.S, si specializzava in tuffo con il puff, nuova categoria delle Olimpiadi estive con sede presso il fiume Sesia della nota città del vino.....Dopo questa esibizione molto seguita dalle masse spettatrici....e un buon frullato proteico eccoci di duovo chi al calf per i polpacci su scala, chi all'estrazione della mazza.....ops...forse ho sbagliato film....chi al rematore con bilanciere a 90° con resistenza fornita ab tergo.....soliti giochini fatti su scala mondiale da tutte le compagnie di questo vecchio e pazzo mondo.....aspettate che bevo quel buon mezzo litro che fa sì che il mio fabbisogno corporeo idrico giornaliero scenda a 2 litri....yuppi yuppi yah yah......a monte di tutto ciò...la serata si è conlusa tra risate,ilarità e divertimento....mi sn divertito come al solito...anche se a 90° il mondo è sempre visto da un'altra angolazione......giusto?ma alla fine per dei buoni esercizi qualche sacrificio.........Ciao e a presto.....robadiroby
mi trovate anche su
http://robadiroby.blogspot.com/
Bene. Allora questo sito non è il sito giusto per voi. Questo è un sito di puttanate e cazzate,di ossessioni e paure, dubbi e costume, attualità e dossier....ecco le ho dette tutte....manca solo uno speciale su Cogne e siamo a posto...allora...dicevo....mi sono iscritto in palestra l'ultima volta il 12 settembre di quest'anno, circa 3 mesi fa...anzi fra l'altro il trimestale sta per scadere....in una nota palestra di una nota città piemontese( la palestra Big Gym a Novara) in coppia con M.B.(con cui oramai da anni formiamo il duo abilissimo nell'iscrizione alle palestre novaresi...specializzati in questa categoria alle ultime olimpiadi siamo arrivati primi nella gara " come buttare via i soldi del trimestrale" e primi con doppiaggio sul secondo in un'altra super categoria " minor tempo trascorso tra entrata in palestra, cambio abiti, ricambio abito, salire in macchina, dirigersi verso primo pub con happy hour su birra Guiness o chiara qualsiasi....quest'ultima specialità ci ha portato in giro per il mondo per presentare un ciclo di conferenze dal titolo " l'assunzione costante di birra, anche sena allenamento, è da considerarsi positiva?"....)chiusa piccola...beh insomma nn proprio piccola parentesi, ritorniamo al tracciato....superserie, piramidali,giganti,....ero arrivato a....ronnie coleman....cmq oltre a me e al mio collega ci sono anche altri miei carissimi amici...uno scrive sul forum, Ciao Andre!, l'altro L.C. ha una macchina con 4 ruote motrici di nome Golia ed il terzo N.T non fuma come un turco perchè non ha il vizio ma gli si addicerebbe ottimamente.....stiamo tentando di convincere anche D.B. a venire con noi ma niente....fa orecchio da mercante, il suo occhio non vede ed il suo cuore non duole(anche perchè senza occhiali nn vede una cippa), non fa di un'erba un fascio, altrimenti se lo fumerebbe M.D.S...o se lo sarebbe fumeto...sn bares'....è tutto qua'dentro....in 2 mesi e mezzo mi sono divertito un casino...spariamo cazzate e/o puttanate....e siamo a posto così però cerchiamo di mantenere un minimo di decoro...noi ci mettiamo le mutande sotto i pantaloncini...non il tanga/perizoma/niente in alcuni casi....cmq....ieri sera stavo facendo pullover su un sediaa dondola di un locale di Gattinara con Andrea che, dopo aver preso assieme un frullato proteico, necessitava una mano per le distensioni su panca dondolante in serie 10 x 10, mentre una nostra carissima amica A., fidanzata di A.S, si specializzava in tuffo con il puff, nuova categoria delle Olimpiadi estive con sede presso il fiume Sesia della nota città del vino.....Dopo questa esibizione molto seguita dalle masse spettatrici....e un buon frullato proteico eccoci di duovo chi al calf per i polpacci su scala, chi all'estrazione della mazza.....ops...forse ho sbagliato film....chi al rematore con bilanciere a 90° con resistenza fornita ab tergo.....soliti giochini fatti su scala mondiale da tutte le compagnie di questo vecchio e pazzo mondo.....aspettate che bevo quel buon mezzo litro che fa sì che il mio fabbisogno corporeo idrico giornaliero scenda a 2 litri....yuppi yuppi yah yah......a monte di tutto ciò...la serata si è conlusa tra risate,ilarità e divertimento....mi sn divertito come al solito...anche se a 90° il mondo è sempre visto da un'altra angolazione......giusto?ma alla fine per dei buoni esercizi qualche sacrificio.........Ciao e a presto.....robadiroby
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Ciao a tutti.....
Roba di Roby è tornato...su questa rete,su questo blog.....Robaditoby di tutto,di più.....Sn in difficoltà:dopo un così bel post mi trovo veramente in difficoltà.....dopo un post geniale,il successivo dovrà essere o dello stesso livello o anche ancor più esagerato....è difficile,molto difficile.....vi racconto il mio approccio alla palestra:circa 4 anni, in compagnia di 2 miei amici andammo in una palestra qui a Novara,zona semi centro(non voglio fare pubblicità occulta" Il club Olimpico") e da lì ad anni alterni iniziavamo i primi tre mesi, da settembre a dicembre...il solito trimestrale...poi però al ritorno dalle vacanze e dalle mangiate natalizie la voglia svaniva, con lei i buoni propositi e tutti i pochi sacrifici fatti fino a Natale andavano a farsi benedire assieme al successivo trimestrale che poche volte è stato rinnovato...si smetteva pian piano e si ritornava ad essere i soliti normali adolescenti senza troppi muscoli.....La palestra nacque come risposta allo smettere di giocare a calcio o a bsket....una specie di fittizzio proseguio di un'attività fisica con l'idea di mantenere cmq la medesima forma fisica e la stessa agilità...però l'impatto con i pesi non è mai, secondo me, dei migliori perchè sicuramente, tutto si può dire, tranne che la palestra sia divertente.....lo diventa se fatta in compagnia ma seriamente...cose che a volte non combaciano ma che, in questo periodo, si amano e vanno di pari passo lungo la strada dell'aumento massa e del delineamento muscolare....
29.11.05
Palestratemele
La donna... non c'è Sustenol che tenga.
Un individuo di sesso femminile che attraversa la sala pesi, secondo uno studio pubblicato su "Nature" dalla Carter & Grant, stimola la produzione di testosterone e di GH proprio come farebbero 4 etti di fiocchi di latte nel prenanna.
Lo studio non è assolutamente mai stato nè eseguito, nè, tantomeno, pubblicato.Tuttavia, l'esperienza ci insegna che la donna può essere croce e delizia di ogni palestrato, sia esso secco o bombatone.
Vediamo quali tipologie di donna possono essere individuate in una palestra qualsiasi, Big Gym esclusa (ovviamente):
1) La Virago: ex bodybuilder o bodybuilder praticante, la Virago è il peggior accadimento che possa capitare ad un povero neofita della ghisa. Solleva carichi enormi, guarda i ragazzini con sufficienza e non intrattiene alcun rapporto umano se non con l'istruttore stesso, nei confronti del quale nutre, inspiegabilmente, un religioso rispetto.
Ha mariti/fidanzati ENORMI e con lo stomaco fortissimo: sanno tutti cosa combinano gli anabolizzanti là sotto... Voto 4.
2) La Fitness-girl: versione ben più apprezzata e sicuramente meno temuta della Virago. Ragazzine giovani, scattanti, dall'addome scolpito, farebbero la gioia di qualunque produttore di film porno.
Di norma la Fitness-girl è anche bella, simpaticissima ed ha successo nella vita: fidanzata da 179 anni con un maestro di nuoto o di arti marziali (in ogni caso armadi a 4 ante battenti), la ragazza in questione fa una bella vita ed è sempre sorridente.
Ottima da vedersi, se non per il fatto che le si spaccherebbe la faccia ogni volta che ride, chiedendosi perchè, con la gente che muore di fame, questa abbia sempre una semi-paresi facciale che le scopre l'arcata dentaria superiore.
Voto 6.
3) La Figona: la principessa della palestra. La sola entrata della Figona zittisce tutti. Pochi secondi dopo, come il soggetto in questione si accomoda sullo step, dalla sala pesi eccheggiano una serie di barriti, canti tribali, ululati e dichiarazioni d'intenti che profumano l'aere di Dolce Stil Novo: "io a quella glie lo pianterei nel culo", "chissà che porcella che è", "quella lì fa sparire le bottiglie di Frangelico" e via discorrendo.
La Figona si presenta in palestra come se dovesse andare in discoteca: truccata, con canottierine porno, tanga sparticulo PAZZESCHI ad altezza diaframma, pantaloncini rigorosamente seconda pelle e unghie laccate come una cucina Scavolini.
E' bene ricordare che la Figona non frequenta la sala pesi, si limita ad un modesto riscaldamento che le permette di mostrare al pubblico pagante quanto lei sia gnocca e quanto non la darà mai ad anima viva che in quel momento si trova nel raggio di 1km. Poi si sposta verso l'appostia sala a fare aerobica, dove può essere solo intravista.
Menzione particolare merita il ragazzo della figona: può essere un ragazzo immagine in stile tronista della DeFilippi; può essere un terrone pazzesco, becero peggio del più infimo ultrà della Lazio, che la tratta male e la fa piangere; può essere uno sfigato mostruoso, che però se la gira con il Cheyenne Turbo. In ogni caso, per qualche ragione, è sempre meglio degli altri.
Voto 9, anche se non sa nemmeno che io esisto.
4) La Smemorata di Collegno: il nome attribuitole è una semplice nota all'atteggiamento di questa mervigliosa fanciulla.
E' single. E' bellissima. Non è per niente vacca. E' la madre dei tuoi figli.
Ha tutte le caratteristiche che la rendono la tua potenziale regina, la donna che hai sempre sognato.
Peccato che:
- Non ti caga nemmeno di striscio, mentre è simpaticissma con tutti gli altri.
- Ti caga a stento, facendotela annusare per poi non fartela vedere mai più.
- Parla con te di tutte le storie che ha e si confida raccontandoti le peggio porcherie (la situazione peggiore).
- Si dimostra interessata, ma, quando è il momento di concludere, ha sempre di meglio da fare.
Queste caratteristiche rendono tale la Smemorata di Collegno: manca sempre 30 per fare 31.
Ah, dimenticavo: è la ragione che spinge BEN PIU' d una persona a frequentare la palestra.
Voto 7.
5) La Simpatica: il livello comincia a scendere.
La Simpatica è una ragazza giovane, amica di tutti: parla con chiunque entri in sala pesi, dal ragazzino 14enne al lupo di mare (pervertito) 60enne. Ha sempre un sacco di cose da dire, molto probabilmente vorrebbe solo che qualcuno se la schiacciasse come si deve.
In genere la Simpatica ha un difetto fisico che la rende inpisellabile, anche dai palati meno raffinati: ascelle selvagge, dentatura equina, adipe nei posti più impensabili, alito cattivo.
Ha il ragazzo, ma è come se non ce l'avesse.
Ha una scheda da seguire, ma in 15 anni di palestra non sa ancora cosa siano le tirate al mento e chiede spiegazioni a TUTTI, esordendo alla fine con "ah, ma io credevo che questi si chiamassero stacchi rumeni!!!"
Ah, dimenticavo: i maschioni della sala pesi parlano malissimo di lei alle sue spalle, e chi se l'è pisellata sul serio custodisce l'infausto accadimento come un segreto di stato.
Voto 5.
6) La Cicciona: ebbene sì, ogni palestra che si rispetti deve avere almeno una cicciona nel parterre des fammes.
La cicciona, poverina, è la ragazza più simpatica della sala pesi: modestissima, si presenta con tute derivate dalla copertura esterna di uno Zeppelin e scarpe da discount alimentare. Suda come un soffione boracifero, fatica peggio di un etiope nella marcia longa ma non perde un etto che sia uno.
Abbandona la palestra dopo 2 mesi per insufficienze cardiache e torna a strafogarsi di gelato alla crema ascoltando Masini.
Voto 6+, incentivo.
7) La tardona: ex tigre del ribaltabile, la tardona addocchia ogni ragazzo di età inferiore ai 20 anni, con i quale attacca un bottone VERGOGNOSO ogni volta che Dio crea.
Si propone vantando di essere un'esperta di ogni cosa inizi per "cazz"; ha di norma una figlia minorenne che trascura e che, contrariamente alla madre, è uno stinco di santa.
Voto 4, che diventerebbe 9 se ci provasse anche con me.
8) Le minorenni: non dovrebbero esistere in una palestra. Non se le caga nessuno. Non sono oggetto di alcuna attenzione.
Nella palestra che frequento ce ne sono alcune incastrate da mesi nella puleggia del rematore al cavo, ma nessuno si preoccupa di rimuoverne i resti: tanto erano solo minorenni.
Voto: N.C.
Con affetto e stima, Andrea (Passa!!)
Un individuo di sesso femminile che attraversa la sala pesi, secondo uno studio pubblicato su "Nature" dalla Carter & Grant, stimola la produzione di testosterone e di GH proprio come farebbero 4 etti di fiocchi di latte nel prenanna.
Lo studio non è assolutamente mai stato nè eseguito, nè, tantomeno, pubblicato.Tuttavia, l'esperienza ci insegna che la donna può essere croce e delizia di ogni palestrato, sia esso secco o bombatone.
Vediamo quali tipologie di donna possono essere individuate in una palestra qualsiasi, Big Gym esclusa (ovviamente):
1) La Virago: ex bodybuilder o bodybuilder praticante, la Virago è il peggior accadimento che possa capitare ad un povero neofita della ghisa. Solleva carichi enormi, guarda i ragazzini con sufficienza e non intrattiene alcun rapporto umano se non con l'istruttore stesso, nei confronti del quale nutre, inspiegabilmente, un religioso rispetto.
Ha mariti/fidanzati ENORMI e con lo stomaco fortissimo: sanno tutti cosa combinano gli anabolizzanti là sotto... Voto 4.
2) La Fitness-girl: versione ben più apprezzata e sicuramente meno temuta della Virago. Ragazzine giovani, scattanti, dall'addome scolpito, farebbero la gioia di qualunque produttore di film porno.
Di norma la Fitness-girl è anche bella, simpaticissima ed ha successo nella vita: fidanzata da 179 anni con un maestro di nuoto o di arti marziali (in ogni caso armadi a 4 ante battenti), la ragazza in questione fa una bella vita ed è sempre sorridente.
Ottima da vedersi, se non per il fatto che le si spaccherebbe la faccia ogni volta che ride, chiedendosi perchè, con la gente che muore di fame, questa abbia sempre una semi-paresi facciale che le scopre l'arcata dentaria superiore.
Voto 6.
3) La Figona: la principessa della palestra. La sola entrata della Figona zittisce tutti. Pochi secondi dopo, come il soggetto in questione si accomoda sullo step, dalla sala pesi eccheggiano una serie di barriti, canti tribali, ululati e dichiarazioni d'intenti che profumano l'aere di Dolce Stil Novo: "io a quella glie lo pianterei nel culo", "chissà che porcella che è", "quella lì fa sparire le bottiglie di Frangelico" e via discorrendo.
La Figona si presenta in palestra come se dovesse andare in discoteca: truccata, con canottierine porno, tanga sparticulo PAZZESCHI ad altezza diaframma, pantaloncini rigorosamente seconda pelle e unghie laccate come una cucina Scavolini.
E' bene ricordare che la Figona non frequenta la sala pesi, si limita ad un modesto riscaldamento che le permette di mostrare al pubblico pagante quanto lei sia gnocca e quanto non la darà mai ad anima viva che in quel momento si trova nel raggio di 1km. Poi si sposta verso l'appostia sala a fare aerobica, dove può essere solo intravista.
Menzione particolare merita il ragazzo della figona: può essere un ragazzo immagine in stile tronista della DeFilippi; può essere un terrone pazzesco, becero peggio del più infimo ultrà della Lazio, che la tratta male e la fa piangere; può essere uno sfigato mostruoso, che però se la gira con il Cheyenne Turbo. In ogni caso, per qualche ragione, è sempre meglio degli altri.
Voto 9, anche se non sa nemmeno che io esisto.
4) La Smemorata di Collegno: il nome attribuitole è una semplice nota all'atteggiamento di questa mervigliosa fanciulla.
E' single. E' bellissima. Non è per niente vacca. E' la madre dei tuoi figli.
Ha tutte le caratteristiche che la rendono la tua potenziale regina, la donna che hai sempre sognato.
Peccato che:
- Non ti caga nemmeno di striscio, mentre è simpaticissma con tutti gli altri.
- Ti caga a stento, facendotela annusare per poi non fartela vedere mai più.
- Parla con te di tutte le storie che ha e si confida raccontandoti le peggio porcherie (la situazione peggiore).
- Si dimostra interessata, ma, quando è il momento di concludere, ha sempre di meglio da fare.
Queste caratteristiche rendono tale la Smemorata di Collegno: manca sempre 30 per fare 31.
Ah, dimenticavo: è la ragione che spinge BEN PIU' d una persona a frequentare la palestra.
Voto 7.
5) La Simpatica: il livello comincia a scendere.
La Simpatica è una ragazza giovane, amica di tutti: parla con chiunque entri in sala pesi, dal ragazzino 14enne al lupo di mare (pervertito) 60enne. Ha sempre un sacco di cose da dire, molto probabilmente vorrebbe solo che qualcuno se la schiacciasse come si deve.
In genere la Simpatica ha un difetto fisico che la rende inpisellabile, anche dai palati meno raffinati: ascelle selvagge, dentatura equina, adipe nei posti più impensabili, alito cattivo.
Ha il ragazzo, ma è come se non ce l'avesse.
Ha una scheda da seguire, ma in 15 anni di palestra non sa ancora cosa siano le tirate al mento e chiede spiegazioni a TUTTI, esordendo alla fine con "ah, ma io credevo che questi si chiamassero stacchi rumeni!!!"
Ah, dimenticavo: i maschioni della sala pesi parlano malissimo di lei alle sue spalle, e chi se l'è pisellata sul serio custodisce l'infausto accadimento come un segreto di stato.
Voto 5.
6) La Cicciona: ebbene sì, ogni palestra che si rispetti deve avere almeno una cicciona nel parterre des fammes.
La cicciona, poverina, è la ragazza più simpatica della sala pesi: modestissima, si presenta con tute derivate dalla copertura esterna di uno Zeppelin e scarpe da discount alimentare. Suda come un soffione boracifero, fatica peggio di un etiope nella marcia longa ma non perde un etto che sia uno.
Abbandona la palestra dopo 2 mesi per insufficienze cardiache e torna a strafogarsi di gelato alla crema ascoltando Masini.
Voto 6+, incentivo.
7) La tardona: ex tigre del ribaltabile, la tardona addocchia ogni ragazzo di età inferiore ai 20 anni, con i quale attacca un bottone VERGOGNOSO ogni volta che Dio crea.
Si propone vantando di essere un'esperta di ogni cosa inizi per "cazz"; ha di norma una figlia minorenne che trascura e che, contrariamente alla madre, è uno stinco di santa.
Voto 4, che diventerebbe 9 se ci provasse anche con me.
8) Le minorenni: non dovrebbero esistere in una palestra. Non se le caga nessuno. Non sono oggetto di alcuna attenzione.
Nella palestra che frequento ce ne sono alcune incastrate da mesi nella puleggia del rematore al cavo, ma nessuno si preoccupa di rimuoverne i resti: tanto erano solo minorenni.
Voto: N.C.
Con affetto e stima, Andrea (Passa!!)
23.11.05
Caro collega blogger Andrea è giustissimo il termine “operazione trasparenza”. Perfetto,sincero,lineare,onesto ma soprattutto pulito. Giusto. La stessa pulizia e trasparenza che deve far luccicare il governo della cosa pubblica va applicata ad ogni cosa, palestra compresa.
A Montecarlo si promuove una rinascita quanto meno d’apparenza,giusto? All’interno di una palestra dobbiamo promuovere la crescita della forza e della massa. Che nesso c’è?Ovvio in entrambi i posti esiste un paradiso:uno fiscale,l’altro ormonale…..
Parlo un pochino di me….Sono Roby, quello con il nickname Robadiroby…..piacere a tutti quelli che passano da questo blog….sono un ventiduenne…collega di attrezzi del carissimo Andrea, co autore delle pregevoli pu*****te che alimenteranno quotidianamente questo blog….Faccio parte di quella “casta” di ragazzi che frequentano una delle più belle palestre di Novara….niente nome, niente pubblicità…. Ormai per me, il caro Andrea può confermarlo, la palestra è divenuta un’ossessione,una piacevole ossessione un po’ come la scena di Basic Instict in cui la bellissima Sharon accavalla le gambe per mettere in mostra il suo tubero principale(la patata)…ecco la palestra per me è questo…..carne,pasta a go go…serie, ripetizioni ma soprattutto compagnia, scherzi e una marea di caz**te…mi autocensuro, solo in alcuni punti però…Vi racconto un aneddoto: poche settimane fa io e altri tre miei amici andammo in quel di Torino per una serata diversa dal solito. Causa la lontananza ci fermammo a dormire a casa di amici vari…..e qui furono grasse e grosse risate….Io e un altro, anche lui praticante il fantastico mondo dei pesi, tirando fuori dal baule della macchina le nostre borse iniziammo a realizzare veramente quanto il mondo della pesistica era divenuto per noi una grande passione ma al contempo una fissazione morbosa….appropinquandoci alla casa….con sommo nostro gaudio eseguivamo chi dei curl con il borsone, che del calf sugli stivali……..ovviamente tra gli sguardi increduli e inebetiti dei compagni di serata….specializzandosi nel curl con il borsone, il mio collega si trovò nella difficile situazione di dover alternare una set di serie superallenanti di cruch al lavandino con alcune di riscaldamento di tirate col piatto di carboidrati al mento….io, più ingenuo e novizio(2 mesi continui di palestra da settembre a oggi e altre esperienze in passato durata al max 6-7 mesi sono il mio bagaglio culturale) mi accontentai di 5 minuti di corsa verso il wc, per arrivare primo, come riscaldamento ed una megaserie di distensioni dello spazzolino in bocca(cosa che naturalmente, chi mi conosce lo sa, è il mio forte)….Ricapitoliamo:eravamo a Torino da 2 ore ed eravamo già arrivati alla fase catabolizzante….urgeva somministrazione di proteine al più presto….durante la cena ci trovammo a discutere di molte cose d’attualità, la guerra in Iraq, la legge elettorale,l’eterno dibattito tra destra e sinistra, l’utilizzo degli integratori, la differenza tra serie veloci e lenti, il nostro carico allenante, la postura giusta per svolgere lo squat, la dieta low-carb e altre interessantissime cose che, consiglio alla massa(non per la massa, intendiamoci) dovrebbero essere il pane quotidiano(integrale possibilmente per questioni di indice glicemico) di molte persone……..dicevo….mi sono perso….tra un libro di tecnica ed uno di alimentazione, tra una rivista di body-building,una di fitness,una di powerlifting….tra una serie riscaldante e tra la scoperta che fare gli addominali non deve essere come studiare una materia che non piace, come parlare con una persona logorroica non al telefono ma a quattr’occhi….cioè allo sfinimento…ecco mi sono perso….non so più dove sono….forse mi troverete sulla ciclette…..Ciao e alla prossima…Roby
Allego una mia foto: sono proprio io……m’han detto…..
A Montecarlo si promuove una rinascita quanto meno d’apparenza,giusto? All’interno di una palestra dobbiamo promuovere la crescita della forza e della massa. Che nesso c’è?Ovvio in entrambi i posti esiste un paradiso:uno fiscale,l’altro ormonale…..
Parlo un pochino di me….Sono Roby, quello con il nickname Robadiroby…..piacere a tutti quelli che passano da questo blog….sono un ventiduenne…collega di attrezzi del carissimo Andrea, co autore delle pregevoli pu*****te che alimenteranno quotidianamente questo blog….Faccio parte di quella “casta” di ragazzi che frequentano una delle più belle palestre di Novara….niente nome, niente pubblicità…. Ormai per me, il caro Andrea può confermarlo, la palestra è divenuta un’ossessione,una piacevole ossessione un po’ come la scena di Basic Instict in cui la bellissima Sharon accavalla le gambe per mettere in mostra il suo tubero principale(la patata)…ecco la palestra per me è questo…..carne,pasta a go go…serie, ripetizioni ma soprattutto compagnia, scherzi e una marea di caz**te…mi autocensuro, solo in alcuni punti però…Vi racconto un aneddoto: poche settimane fa io e altri tre miei amici andammo in quel di Torino per una serata diversa dal solito. Causa la lontananza ci fermammo a dormire a casa di amici vari…..e qui furono grasse e grosse risate….Io e un altro, anche lui praticante il fantastico mondo dei pesi, tirando fuori dal baule della macchina le nostre borse iniziammo a realizzare veramente quanto il mondo della pesistica era divenuto per noi una grande passione ma al contempo una fissazione morbosa….appropinquandoci alla casa….con sommo nostro gaudio eseguivamo chi dei curl con il borsone, che del calf sugli stivali……..ovviamente tra gli sguardi increduli e inebetiti dei compagni di serata….specializzandosi nel curl con il borsone, il mio collega si trovò nella difficile situazione di dover alternare una set di serie superallenanti di cruch al lavandino con alcune di riscaldamento di tirate col piatto di carboidrati al mento….io, più ingenuo e novizio(2 mesi continui di palestra da settembre a oggi e altre esperienze in passato durata al max 6-7 mesi sono il mio bagaglio culturale) mi accontentai di 5 minuti di corsa verso il wc, per arrivare primo, come riscaldamento ed una megaserie di distensioni dello spazzolino in bocca(cosa che naturalmente, chi mi conosce lo sa, è il mio forte)….Ricapitoliamo:eravamo a Torino da 2 ore ed eravamo già arrivati alla fase catabolizzante….urgeva somministrazione di proteine al più presto….durante la cena ci trovammo a discutere di molte cose d’attualità, la guerra in Iraq, la legge elettorale,l’eterno dibattito tra destra e sinistra, l’utilizzo degli integratori, la differenza tra serie veloci e lenti, il nostro carico allenante, la postura giusta per svolgere lo squat, la dieta low-carb e altre interessantissime cose che, consiglio alla massa(non per la massa, intendiamoci) dovrebbero essere il pane quotidiano(integrale possibilmente per questioni di indice glicemico) di molte persone……..dicevo….mi sono perso….tra un libro di tecnica ed uno di alimentazione, tra una rivista di body-building,una di fitness,una di powerlifting….tra una serie riscaldante e tra la scoperta che fare gli addominali non deve essere come studiare una materia che non piace, come parlare con una persona logorroica non al telefono ma a quattr’occhi….cioè allo sfinimento…ecco mi sono perso….non so più dove sono….forse mi troverete sulla ciclette…..Ciao e alla prossima…Roby
Allego una mia foto: sono proprio io……m’han detto…..
21.11.05
Quei 165€ che fanno la differenza.
Quel debosciato di Alberto di Monaco, in occasione dell'ascensione della di lui medesima persona al trono monegasco, ha annunciato che il suo regno vanterà la più grande e riuscita "operazione trasparenza" della storia.
Monaco non sarà più la Bora Bora degli evasori fiscali. Mai più principesse fuori strada o principessine con le regali bocce al vento a 14 anni. Mai più figli caffelatte. Mai più domatori di leoni che se la fanno coi leoni e guardie del corpo che se la fanno con spogliarelliste belghe.
Da oggi si cambia.
Beh, sapete cosa vi dico?
A noi, Alberto di Monaco, ci fa una sega.
Sì, proprio così.
E' facile ammettere di avere una certa perversione per la pelle d'ebano ma... Ahò, Albertuccio, te andresti mai in giro a dire che ti bombi???
La questione è serissima.
Il palestrato approccia il luogo dell'ingrossamento in maniera blanda. "Allenamento, niente di più, io non voglio mica diventare come quelli che fanno le gare, quelli fanno schifo".
Poi scatta in lui qualcosa, qualcosa che lo trasforma da essere umano in una petrolchimica quotata in borsa.
Perchè i maschioni grossi hanno il diritto di monta sulle femmine del branco e lui no? Perchè non prende gli integratori? Bene: apriamo il dizionario alla A di "amminoacidi" ed arriviamo alla Z di "Zirtec", tanto è solo supplementazione alimentare.
Ma... manca ancora qualcosa.
Qualcosa non lo convince appieno. "Sì, son più grosso dei miei amici ma... Ronnie Coleman è più grosso di me. E poi io mi vedo ancora il pisello e... ogni tanto mi tira ancora!".
Signori, in questo preciso momento il dizionario si apre sulla A di "Anabol", e, per dirla tutta, qualcun altro lo aprirà sulla R di "stò a rrrosicà"...
Cazzo, il mio amico si bomba. Il mio amico è un drogato. Il mio amico bara. Il mio amico... il mio amico è più grosso di me, maledizione!
Il fulcro della questione (finalmente ci siamo!) è l'aspetto puramente lodevole del bombato. L'aver detto la verità al mondo, l'aver posto in essere un'operazione trasparenza tale che lui, a Monaco, potrebbe farsi chiamare Mastrolindo.
Bravo bombato, ancora una volta ce l'hai messa nel sedere (ma non ha fatto male perchè ce l'hai piccolo). E con quei 165€ di ciclo (il più blando che c'è) avrai il doppio del rispetto, il doppio della forza e, molto probabilmente il doppio della figa.
Te lo auguro di cuore perchè sei stato sincero.
"Stà attento alla salute, e vacci piano con quelle cose", direbbe la mamma.
"Non comprare magliette sotto la XL, perchè poi le fai schioppà e tutte le minorenni svengono", penserebbe (ma non direbbe) il natural.
Sapete cosa direbbe il saggio?
"Bravo, hai avuto le palle di dire che ti bombi. Ma siccome sono saggio, me n'ero accorto da solo".
con affetto, Andrea (Passa!!)
Monaco non sarà più la Bora Bora degli evasori fiscali. Mai più principesse fuori strada o principessine con le regali bocce al vento a 14 anni. Mai più figli caffelatte. Mai più domatori di leoni che se la fanno coi leoni e guardie del corpo che se la fanno con spogliarelliste belghe.
Da oggi si cambia.
Beh, sapete cosa vi dico?
A noi, Alberto di Monaco, ci fa una sega.
Sì, proprio così.
E' facile ammettere di avere una certa perversione per la pelle d'ebano ma... Ahò, Albertuccio, te andresti mai in giro a dire che ti bombi???
La questione è serissima.
Il palestrato approccia il luogo dell'ingrossamento in maniera blanda. "Allenamento, niente di più, io non voglio mica diventare come quelli che fanno le gare, quelli fanno schifo".
Poi scatta in lui qualcosa, qualcosa che lo trasforma da essere umano in una petrolchimica quotata in borsa.
Perchè i maschioni grossi hanno il diritto di monta sulle femmine del branco e lui no? Perchè non prende gli integratori? Bene: apriamo il dizionario alla A di "amminoacidi" ed arriviamo alla Z di "Zirtec", tanto è solo supplementazione alimentare.
Ma... manca ancora qualcosa.
Qualcosa non lo convince appieno. "Sì, son più grosso dei miei amici ma... Ronnie Coleman è più grosso di me. E poi io mi vedo ancora il pisello e... ogni tanto mi tira ancora!".
Signori, in questo preciso momento il dizionario si apre sulla A di "Anabol", e, per dirla tutta, qualcun altro lo aprirà sulla R di "stò a rrrosicà"...
Cazzo, il mio amico si bomba. Il mio amico è un drogato. Il mio amico bara. Il mio amico... il mio amico è più grosso di me, maledizione!
Il fulcro della questione (finalmente ci siamo!) è l'aspetto puramente lodevole del bombato. L'aver detto la verità al mondo, l'aver posto in essere un'operazione trasparenza tale che lui, a Monaco, potrebbe farsi chiamare Mastrolindo.
Bravo bombato, ancora una volta ce l'hai messa nel sedere (ma non ha fatto male perchè ce l'hai piccolo). E con quei 165€ di ciclo (il più blando che c'è) avrai il doppio del rispetto, il doppio della forza e, molto probabilmente il doppio della figa.
Te lo auguro di cuore perchè sei stato sincero.
"Stà attento alla salute, e vacci piano con quelle cose", direbbe la mamma.
"Non comprare magliette sotto la XL, perchè poi le fai schioppà e tutte le minorenni svengono", penserebbe (ma non direbbe) il natural.
Sapete cosa direbbe il saggio?
"Bravo, hai avuto le palle di dire che ti bombi. Ma siccome sono saggio, me n'ero accorto da solo".
con affetto, Andrea (Passa!!)
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